我的婚恋观
详细内容
篇一:《浅谈我的婚姻观》
浅谈婚姻观一直记得大一读《围城》时，里面有这么一句话，说结婚仿佛金漆的鸟笼，笼子外面的鸟想住进去，笼内的鸟想飞出来；所以结而离，离而结，没有了局。法国人也有这么一句话，不过不说是鸟笼，说结婚是被围困的城堡，城外的人想冲进去，城里的人想逃出来。这些年，许多堂哥、堂姐都陆续结了婚，看到他们很多结婚后过得并不是很好，向我倾吐各种难处，有的甚至离了婚，很少幸福的婚姻，然后就越发觉得钱钟书老先生这句话的睿智与豁达。
我觉得这世上其实是可以没有婚姻的。人性本身是崇尚自由的，崇尚爱与被爱的自然选择，婚姻制度是人类社会化的产物，有时婚姻是违背人的意愿的。既成的事实永远无法替代爱的真实，如果婚姻中的任何一方不爱了，还要继续维持这个社会的单位，对社会的道德负责，那么就会被斥为背叛，道德沦丧，为社会人所不耻，可是人类正是因为有了婚姻存在才有了原罪，你要对的是你的社会属性负责，而不是你自己的内心。两个相爱的人一起行走，随着人生境遇的不同，随着时光的消磨，原来的爱渐渐的不复存在了，夫妻二人南辕北辙，有快有慢。如果你一定要那个健步如飞的人慢点，或者让那个自认为朝着美好光明方向的人走回来，是很难的，强扭的瓜儿不甜，不如放手，让该飞的飞走，那些缓缓踱步的人儿，也终会遇到他人生的知音。至于孩子，如果世上没有婚姻制度，就像远古母系氏族一样吧，让孩子跟着母亲生活，母亲会照料他的衣食住行，会给他足够的
爱，父亲可以选择与母亲生活，也可以选择与其他女人生活；母亲可以选择与孩子的父亲生活，也可以选择其他的男人。生命的延续需要爱的土壤，一个不幸福的婚姻给予孩子的是像坟墓一样令人窒息的家庭，有还不如无。
但我也很羡慕电影《一天》里面的婚姻的结合。主人公艾玛和德斯特在毕业晚会上初次相识，他们即将踏上新的人生旅途。临行之际，他们约定成为好朋友，并在之后每年的7月15日那天见面在接下去的20年中，曾经朝气蓬勃、怀揣理想的他们也不得不向残酷的现实低头。但他们的约定仍然不变。当他们的人生道路不断交汇时，他们的关系也随之改变，友情和争吵，希望和失落，泪水和欢笑。在这段人生的旅途中，两人蓦然回首，终于发现一直寻寻觅觅，最好的其实早在身边。这种婚姻是由友情转变而来的，经过了漫长的时间考验才做出的决定，不管以后的婚姻生活出现了多大的摩擦彼此都能心心相惜，找到两个人都能接受的解决方法。这种结合方式一定比别人幸福。可电影毕竟是电影，20年的代价对大多数人来说未免太大，人生没有几个20年。而且谁都知道这个社会一个适婚年龄的男女在各方面都面临许多选择和压力，一个大龄未婚的男女更是要遭遇来自四面八方揣度和挖苦。
现在大多数年轻人都是自由恋爱，恋爱的终点就是走入婚姻，但每个人的智商、情商水平不一样，婚姻又是个要磨合很久的复杂工程，光有爱的润滑是远远不够的，需要很多方面的配合，因此真正经营好
婚姻是很难的。根据视频资料和案例分析我把婚姻分成如下四种境界。
第一种，相互迁就。婚姻中的夫妻只是住在一个屋檐下而已，他们彼此没有欣赏，甚至没有感情，仅仅为了维持一个婚姻的格局，做给亲戚朋友，单位领导看，或者为了所谓孩子的幸福，委曲求全，得过且过。他们都是不幸的，他们没有了自己的人生，他们一直为自己的社会性所左右，维持着无爱的婚姻。
第二种，相互尊重。古人常用“相敬如宾”来表达夫妻之间的一种相互尊重。现代社会也常常见到男主外，女主内，男人挣钱养家，女人相夫教子的婚姻状况。事实上男人在外面可能早已金屋藏娇，也可能以生意为托辞夜夜不归，但他尊重婚姻的事实，承担自己的社会责任，不会离弃糟糠之妻；而女人因为长期没有经济能力，也只好惟丈夫命是从，尽力扮得大气，不去计较那些外面的花花草草，只要婚姻还在，她们就以为在世人和家人面前维护了自己的尊严。
第三种，相互珍惜。有一些夫妻是一起经历过患难的，一起从零开始打拼，创造了好的经济环境。他们之间不会有太大的差异，无论是知识上，还是能力上，他们沟通没有太大的障碍，相濡以沫过着生活。随着婚姻的深入，他们的感情会趋于平淡。这样的夫妻在共同的成长、成熟中已经解下了深厚的缘，一种融入血脉亲情一样感情，一旦其中一方抵制不住外面的诱惑试图分开，割裂这份感情，两个人都
会感到彻骨的痛。而那个人因为内心始终有着对于前面那个妻子或者丈夫的愧疚存在，即便是走入新的婚姻也很难真正幸福。
第四种，相互爱慕。婚姻之所以一直被称为爱情的坟墓，就是因为它限制了男女继续爱的权利，它要求我们在约定的框框内做到对爱情的持续保鲜。但是这世上还是有一些懂得经营生活、有情趣的人们，他们懂得在有限的空间里画画或者歌唱，他们把感情专注在自己的妻子和丈夫身上，以他们的快乐为快乐，他们会时而送些礼物给对方，会制造一些惊喜，他们富有幽默感，共同保持年轻的活力，他们大多数时间是情投意合的，会在不同的时间、不同的地点用亲吻、拥抱等来表达对于彼此的爱。
绝大多数人都会在一定的年龄步入婚姻，思考一下如何才能拥有幸福的婚姻是非常必要的。我认为了走入婚姻，就至少应该要一个孩子。孩子是婚姻的压船石，当婚姻的小船遇到风浪颠簸时，孩子稳稳的坐在船中央，让小船不要那么飘摇，轻易翻掉。孩子让一个男人和一个女人真正成为亲人，他是你孩子的爸爸，你是他孩子的妈妈，世界上不会有任何一个人如爸妈这般爱他，即使没有直接的血缘关系，却有了间接的血缘关系。当一个家庭有了一个可爱的孩子，就充满了欢声笑语，也充满了琐碎的摩擦，那些基于对孩子共同的疼爱，共同的付出，那些因为孩子而起的讨论，因为孩子而得到的自豪，注定这个家庭是温馨的。我一直觉得一对夫妻慢慢建立对于孩子爱的基金，最终可能帮到他们抵御彼此之间的爱的破产，我认为一个视孩子如生
命的人，是很难走出婚姻的。
我们结婚之后必须平视婚姻，不要太高看它，你膜拜它，它可能会鄙弃你；但也不要看低它，你践踏它，它就从你身边走过，留下的都是一地泪水和满心的伤痕。婚姻是一件外衣，总的来说幸福的婚姻是一件不仅体面而且温暖的外衣，它让我们的人生不再孤独，不再寂寞，当我们病痛伤心之时，我们有处可归。
篇二:《我的婚恋观》我的婚恋观
社会上总是喜把80后拿出来说事，经常会听到说80后的一代是“堕落”和“颓废”的一代，于是我们80后从一开始就被贴上了“任性”、“轻浮”、“自私”等标签，甚至有人形容这一代人是“凹造型”，意思是说这代人像“凹”字一样有一块大大的缺陷。在婚恋观上，也有不少媒体指责80后道德缺范，欲望主义、物质主义横行。80年后的婚恋观果真如此吗？我不敢苟同„„
关于爱情
大学时光是人的一生中最美好、最单纯的一段时光，在这段时光里，很多美好的感情再次萌芽、成长。爱情当然是我们大部分大学生所体验到的情感，但是，我们在大学里的恋爱并没有考虑太多，只是想保留一份初恋或者是恋爱的美好感觉。在这个时候，不用考虑家人的眼光，门当户也只是一种过去式。我们在恋爱过程中会更多地关注对方的性格、人品其他因素，这样的话，我们的恋爱完全是建立在互相欣赏、互相吸引的基础之上，缺少了很多物质的因素。
很多人都会说，那你们以后怎么打算呢？我想说的是，以后有以后的打算，毕业后能继续在一起，是缘分。毕业后不能在一起，也只能说抱歉。因为大学里面的爱情是最纯洁的，但是它是建立在一定的基础之上的，这时的爱情是一种圣洁的情感，神圣而不容亵渎，纯洁而不容玷污。在这里，也许有些人会因为俊俏的外表，美艳的装扮而赢得所谓的“爱情”，也正因为人性的弱点，很多帅哥靓妹在爱情的阵地上会占尽先机，但是，如果仅将爱情建立在外表华丽的基础之上，他们的爱情大厦必不会高耸长久，因为，一时对于外表的迷恋，仅仅是因为“欲望”或者是“虚荣”的心理，这样的话，爱情的专一性和持久性都无法保证，爱情之花也不会常开。
我认为，爱情是建立在两个人相互欣赏和吸引的基础之上的，这种欣赏和吸引更多的是体现在人格魅力上，倘若一个人仅有华丽的外表，则很容易被一眼洞穿；其空洞无物的内心世界无法吸引爱人的持久注意。所以，真正意义上的爱情，更多地是基于对于异性“审美情感”的两情相悦。丰富的内心世界展现出来的生活情趣、人生志趣、世界兴趣无不给爱人带来愉悦；爱情的植株在这样的土壤中获得滋养，自然会长青常绿。大学里是一个人才聚集的地方，在这里的学子有很多地方相通，因此互相吸引的可能性也更高，这也是为什么美好的初恋都是在大学里发生的原因。
关于婚姻
爱情，是精神生活，遵循的是理想原则；婚姻，是社会生活，遵循的是现实原则。理想和现实的差距不言而喻。多少近乎完美的爱情在移植于婚姻时便枯萎凋谢，多少文学作品也曾痛诉这样的人间悲剧，从鲁迅的《伤逝》到钱钟书的《围城》，从电影到电视似乎充斥了这样的论调：爱情是婚姻的坟墓。在扼腕痛惜的同时，我们何不做一次深刻的思索？
我们往往不能理解父辈那种淳朴而简单的爱情，似乎缺乏浪漫、单一而呆板，我们甚至怀疑爱情竟然能在如此贫瘠的土壤中生长，并结出硕美的花朵。我们似乎也无法探究这样的爱情是否也是建立在“两性相吸”和“两情相悦”的基础上。每每问起这样的话题，父亲和母亲总是淡淡地一笑，似乎只有久经岁月的洗礼和人生的沧桑方能理解这其中的奥秘，言语
无助益于任何解释。然而，你终能体会到他们相互之间的那种深切的惦念，和一种命运与共的踏实感。原来，这种类似于“亲情”的爱情是经岁月之久磨砺出来的“道德情感”，它看似平凡却受人崇尚，它比基于“审美情感”的两情相悦更上一层，那种“两情相契”的默契使得爱情和婚姻得到了完美的结合。周国平说：“在持久和谐的婚姻生活中，两个人的生命已经你中有我，我中有你，血肉相连一般地联结在一起了”。这种生死相依的爱情虽然颇具有宿命色彩，却是爱情的至高境界。
我认为完美的婚姻需要建立在爱情的基础之上，同时的满足现实的考验，现实是一个永恒的话题，进入了婚姻。婚姻讲究的是彼此的尊重与爱护，更多的考虑是长久的共同生活，而不是爱情时的激情，两个人一起为了生活而奋斗，酸甜与共，不离不弃，在时光冉冉中将爱情的激情变为对亲人的依恋，两个人感情才算是完整了，人生也因此而完整了。
“当我们把一个异性唤做恋人时，是我们的激情在呼唤。当我们把一个异性唤做亲人时，却是我们全部人生经历在呼唤。”周国平如是说。
综上所述，我认为，一个“完整的人生”的幸福，一半以上取决于婚姻和爱情。而美满的婚姻和爱情很大程度上取决于一个人对于伴侣的选择。事实上，选择未来的人生伴侣，其实就是在选择未来的人生。对于人生伴侣的选择，很多人追求最好的，然而最好的未必是最合适的。选择的过程中，应该尽量淡化物质条件的苛求。通过前面的分析，我们明白，最重要的是“两情相悦”和“两情相契”；在精神上情投意合，在行为上默契合拍；除此之外，有着基本相同的人生观、价值观、财富观和幸福观。这样，就从根本上奠定了共同奋斗创造美好生活的基础；一个理智而有责任感的爱人，不会把幸福寄托于伴侣身上，而是愿意并努力和爱人携手共同缔造属于那份爱情的幸福，这种经历奠定了婚姻双方平等的基础，也丰富了更为深刻的爱的体验。
篇三:《婚恋观》{我的婚恋观}.大学生婚恋观的状况
分析及对策
执笔：董刚强、陈理想
材料：杨郁、周晓彤、周翔宇
概念的界定
婚恋观的界定所谓婚恋观是指男女双方对恋爱、婚姻和性的根本看法和态度，包括对爱情本质、择友标准、恋爱道德、恋爱与婚姻关系、婚姻道德与责任等一系列问题的看法和态度。婚恋观是人生观的重要组成部分，直接影响恋爱、婚姻行为的价值取向，关系到大学生在校期间的健康成长，更关系到大学生将来的幸福。
恋爱观的界定所谓恋爱观是指一个人对于爱情的认识与了解，对于恋爱的态度，看法及行为倾向。一个人的恋爱观很大一部分取决于他或她的人生观，世界观和价值观。爱情不是树荫下的甜言，不是中的桃花源蜜语，不是轻弹的眼泪，更不是死硬的强迫，爱情是建立在共同基础上的心灵沟通。因此，在恋爱的选择上最重要的条件应该是志同道合，思想品德、事业理想和生活情趣等大体一致。马克思和燕妮的崇高爱情就是建立在志同道合的基础上的，正是因为如此，他们的爱情才经受住了艰难困苦的考验。大学生作为新时代的栋梁，其恋爱观应该是理想、道德、义务、事业和性爱的有机结合。现状分析
1.恋爱动机的盲目性与单纯性并存。
与20世纪八九十年代相比，当代大学生恋爱普及率高且呈明显
的低年级化倾向。恋爱行为低龄化导致恋爱动机的盲目性，80%以上恋爱中的学生往往在自己的心理、能力等各方面尚未做好准备的情况下，不经慎重考虑，“遇上了就爱”，闪电式地进入恋爱状态。近一半的大学生恋爱是为了弥补内心的空虚和孤独，并且有明显的从众心理；近10%的学生恋爱是因为“看到别的同学都恋爱了”，自己也得恋爱，否则显得没有魅力或不正常；同时，还有近2%的学生同时和几位异性同学保持多角恋爱关系或关系模糊。其动机也比较复杂，有的是为了显示个人魅力，有的是难以区分友情与爱情。恋爱动机的盲目性，导致交往双方缺乏充分的了解，易引起恋爱矛盾和恋爱冲突，甚至酿成爱情悲剧。但值得肯定的是，多数大学生恋爱的价值取向比较单纯。58.0%的大学生认为谈恋爱的目的是“为了建立专一的爱情”，23.8%的大学生认为是“为了建立家庭”。这说明大学生能将爱情作为恋爱与婚姻的真谛，受社会功利性恋爱动机的影响较少，保持恋爱动机的纯真性。
2.择偶条件的理性因素多于感性因素。在以人品、经济收入、容貌、文化水平、性格、能力、贞操和共同语言等多项条件为备选项目的大学生择友标准调查中，人品（64.7%）、共同语言（33%）、性格（41.7%）成为影响男女生择偶的共同首选因素，而能力（57.3%）在女生择偶条件中占一定地位，男生比女生更注重容貌。“经济收入”和“文化水平”因素没有受到大学生的青睐。这说明当代大学生在选择恋爱对象时趋于理性，注重人品、性格等个性特征，淡化容貌、经济收入、文化水平等感性要求；强调{我的婚恋观}.
将志同道合和共同语言作为恋爱的基础。
3.性观念在日趋开放中有坚守。
审视当代大学生婚恋观普遍状态时，一个不能回避的问题是大学生对婚前性行为的态度和对性的观念。调查显示，有近1/3的大学生对“性解放”“性自由”持认同态度；近80%大学生对婚前性行为表示理解。这说明当代大学生对婚前性行为整体呈现开放、宽容、理解的态势，传统的性观念在发生改变。但不能将大学生性开放思想简单地等同于庸俗的性自由观点。因为半数以上的大学生认为性行为应建立在爱情基础上，只有双方真心相爱、恋人关系稳定、将来准备结婚的情况下，婚前性行为才是可以接受的。这说明大部分大学生的性观念是受道德约束的。同时，男生女生对婚前性行为的态度存在性别差异，男生接受程度高于女生，而女生对性行为的责任期待高于男生。有50%的男生表示会对性行为负责，而80%的女生希望对方对性行为负责。值得关注的是，虽然对婚前性行为的开放、理解、宽容态度，反映出传统贞操观在大学生的婚恋意识中在逐渐淡化，但是这种态度在对自己和对他人身上是有区别的。就是对与自己无关的人较宽容，而对自己的婚恋对象较苛求，普遍希望对方是纯洁的。在这一问题上男生的双重态度尤为突出，不管他是否有过婚前性行为，但对自己的婚恋对象保持童贞的要求仍然十分强烈。这种矛盾态度会影响大学生未来对婚姻的满意度，可能的结果是婚前性放纵与婚后幸福感成反比。这种负关系更应引起女大学生的足够重视。
4.恋爱结果的理想化与现实的冲突。
在传统的婚恋观中，婚姻是爱情的升华，是恋爱的结果和归宿，同时，也是恋爱者的美好愿望。在关于恋爱与婚姻的关系问题调查中，虽然有78%的学生认为“爱情是婚姻的基础，婚姻是爱情的升华”，但只有20.8%的男生与25%的女生选择恋爱是“为了将来婚姻”；更多的大学生认为大学恋情与婚姻是两回事，校园恋情是难有结果的，只能将“不求天长地久，但求曾经拥有”奉为爱情格言。这说明，一方面，绝大多数大学生能正确理解恋爱与婚姻的关系，对爱情的归宿——婚姻充满期待，对恋爱的态度是积极的、认真的，是符合道德标准的；另一方面，大学生也能理性地看待恋爱与婚姻的不同，普遍认为婚姻意味着更多的责任，受到经济、事业、家庭等诸多非感情因素的影响。而在校大学生恰恰缺乏维持婚姻的稳定基础条件，未来存在很大的变数。尽管在校大学生拥有结婚的权利，但选择“在大学期间结婚”的不足3%。“毕业即失恋”是大多数校园爱情的共同结局。既渴望爱情有结果，又迫于现实压力而放弃爱情，反映大学生对恋爱结果理想化与现实并存的矛盾心理。只注重恋爱过程、不在意恋爱结果，是大学生理想与现实冲突的产物，带有明显的悲观主义色彩。
5.恋爱关系不稳定，矛盾、纠纷频发。
盲目恋爱的结果必然是恋爱关系的不稳定，“闪电式恋爱”必然导致“闪电式失恋”。校园恋人常常会因为思想、性格、志向、兴趣不合或一方移情别恋而发生矛盾和纠纷，甚至导致分手。面对恋爱纠纷，大部分大学生能理智对待，92.91%的同学表示能心平气和地接受，但要查清原因，汲取教训，重新开始。但也有一些学生在恋爱中不善于
篇四:《我的婚姻观.》我的婚姻观
当意识到自己已过二十岁时，自然就想到一个词，结婚。这并不表明我渴望尽早步入婚姻生活，恰恰相反，我更希望自己持续接受高等教育。只是，过了二十岁的年龄，且不说婚姻，至少恋爱是需要考虑的，且恋爱的形式确实不能再是耍流氓或被耍。恋爱的目的就是结婚。我想要什么样的婚姻呢，偶尔自问，没有确切的答案，现在也是。高中时完成了自己的初恋，孩子气，无疾而终。
进入大学后，潜意识里就给了自己一些标准，看得见的是其次，看不见的才重要，聪明，上进，专一。但渐渐发现这些还不够，有些连自己都不想承认的所谓的标准已经在心里扎了根，那就是众所周知的物质问题，要有房，最好是全额付清的。宁愿离婚的时候不分任何房产，也不想为还房贷而开始拮据的新婚生活。车子无所谓，再要求有车，就有点难嫁了，沉鱼落雁，闭月羞花的姐妹们可以例外。过去有句话说，幸福就是你爱他，他也刚好爱你。现在似乎得加一句，“且刚好有房”。完全没房的不做考虑，不停地租房，频繁地搬家，像《蜗居》里的海平一样，一直在攒钱，却用永远也追不上房价涨得速度。导演为了安慰观众，特别是蜗居一族，小心地保护了海平夫妇的爱情，
而现实，可以吗？不是你（我）背叛了我（你），是现实背叛了想象。父辈们相濡以沫白手起家的婚姻建设近乎神话般离我们越来越远，经济基础决定上层建筑在这里也是恰如其分的。是的，我确实这么想了，因为这是婚姻，我的人生。
让我不愿承认自己对物质有要求的并不是因为它代表着庸俗，而是因为，我担心自己必须对爱情与物质做一选择。如果有一天，真的出现一个自己深爱的，却身无长物，我会将爱情进行到底吗，我问了问自己的内心，真的不知道，因为迄今为止，那个人没有出现，我就不知道自己到底有没有足够深的爱去推翻自己既定的标准。也许这样的人永远不会出现，那样倒轻松了，或许人生少了段刻骨铭心的回忆，但这本就是平凡的世界。
要求好的经济基础，并不是因为我乐于置身一个安逸的环境。每天美容化妆带小孩，死水般的生活。我只是不想在新的起点落后于别人，贫贱夫妻百事哀。我有挖掘自己潜力的权利，有像丈夫一样创造家庭经济财富的能力。一位妻子失去经济能力就雷同在等着成为前妻，工作的意义不仅在于分担家庭负担，更重要的是它让你与他同步感受这个世界的脉搏，刷新自己的知识，保持自己的智慧，延续自己的魅力，以防西装革履的他再也无法忍受一条围裙的你。在小三大行其道的年代，没有什么比让自己优秀
可以更好的防患于未然，即便防患失败，也不至于如天塌地陷般绝望。这个世界上，自己是自己最大的贵人，关键看怎么去挖掘。
当然，要维持婚姻，忠诚是必修的，合格不行，尽量满分。人一生可以喜欢甚至爱上大于一个的异性，但是像妻子像丈夫一样存在的只能有一个，如果有个人在事实上霸占过我的位置，我真的不愿饶恕，只是目前的社会能保证婚姻百分百的纯洁吗？堪忧。我会对我的爱人，我的家庭负责，希望他和我想的一样。如果他出了问题，可能我做不到宽容。
我不会去极端的选择宝马副驾驶的哭泣，或自行车后座的微笑，后者在实际生活中要吞咽的酸涩并不会小于前者。婚姻应该是最需要务实精神的，平衡我的精神需求和物质需求，找个合适的人牵手一生。
篇五:《我的婚恋观》我的婚恋观
爱情、婚姻一直是人们热议的一个话题，每个人都有自己的观点，都有自己对爱情、婚姻的独特的思考。爱情和婚姻的关系也是很难处理的，多年来，在处理爱情与婚姻的关系上更是众说纷纭。有人说，婚姻是爱情的坟墓；有人说，如果没有婚姻，爱情将死无葬身之地；有人说，爱情一半是火焰，一半是海水，点燃了激情，让人飞蛾扑火般奋不顾身，却又像牛饮般永不解渴陷入爱情中的男女在得失，进退间悲喜怨恨。有的相忘于江湖，有的修成正果，而进入了婚姻这个更难解的围城„„这就是人们对爱情、婚姻的思考。当然，我也有自己对爱情、婚姻的想法。
关于爱情
爱情是每个人都很向往的，它在每个人心里都是美好、纯洁、令人神往的。这是人们对爱情共同的思考。特别是对我们这些大学生来讲，由于没有太多的压力，思想包袱没有那么多，那么重，对爱情更比别人多了几分向往，几分憧憬。
大学是我们一生中最美好、最单纯的一段时光。在这段时光里，我们不用担心工作，不用担心经济来源，有太多的东西不用担心。这时，有很多埋藏在我们内心深处的感情就会重新浮上心头。我们在中学时代暗恋过谁、跟谁两情相悦，这些事情又会重新引起我们的思考。单纯的我们有的可能鼓足勇气向暗恋的人表白，有的就此埋在心底，成为永远的回忆，无论是哪种情况，这都是我们一生中美好、难忘的回忆。{我的婚恋观}.
爱情，是大部分的大学生在大学时代都会体验到的感情。我们在大学中的恋爱大部分都是纯洁的，我们不用考虑那么多因素，不用考虑家人的眼光，不用考虑对方家庭的经济实力，不用考虑对方父母的为人之类的。我们就是单纯的在一起，我们在一起仅仅是因为我们互相喜欢，我们互相有感觉。我们的爱情是建立在互相吸引、互相欣赏的基础上的，是再单纯不过的了。
或许有人会问，你们毕业以后怎么办，如果你们没有经济基础、没有称心的工作，你们将怎样去经营你们的爱情。我想说的是，我们在大学中的恋爱，并不是以找终身伴侣为目的，我们只是想在青春年少的时候体味一下纯洁爱情的滋味，我们内心渴望的并不是能给我们未来保障的终身伴侣，而是在找一种感觉，一种或许只有在学生时代才能找到的一种感觉，一种在学生时代才能体会得到的
纯洁。毕业以后，如果能继续在一起是缘分，不能继续在一起，也只能说抱歉。可是，如果我们不能继续在一起，我们并不用感到遗憾，因为我们体会到了那种纯洁的感觉。“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”，这句话虽不完全对，可是它也有一定的道理。如果我们的条件允许我们天长地久，我们的感情允许我们相守一生，这固然是最好的。在这样的情况下，我们当然要忠于对方，厮守一生。可是，如果一切的一切都不能让我们继续走下去的时候，我们何苦好要在一起，何苦海英在一起折磨对方呢，我们之间已经没有了感觉，已经到了该分手的时候，那么，我们就洒脱的分手吧，何苦互相为难，到最后弄得两败俱伤呢。我们是分手了，可是，我们在对方的心里还是那样的好，我们之间的回忆还是那样的美好，那样的甜美，这样不是更好吗。
另外，我认为爱情是建立在互相尊重的基础上的，如果你不尊重你的情人，那你们该怎样相处下去呢。我有一个同学，是一个阳光帅气的男生，高一的时候，他和我们班一个女生开始了他们的爱情之旅。男生阳光帅气，女生漂亮可爱，这在我们眼中是一对完美的爱侣。可是，这对在别人眼中完美的爱侣其实并不完美，这也是我上了大学以后才听一个朋友说的。女生太任性，什么事都想让男生顺着她，一有什么不顺心，就冲男生发火。最典型的一件事就是高二冬天的一天早上，女生想吃灌汤包，让男生买给她，而我们学校附近没有卖的，男生得跑到市区去买，因为高中时间比较紧张，早饭时间不长，男生说中午就去帮她买，可是她不愿意，当着全班人的面说男生不爱她之类的话，男生当时窘得满脸通红。可是男生还是去哄她去劝她了。对呀，毕竟在热恋中，男生一开始当然什么事都顺着他，热恋中的男女可以容忍对方一切缺点。可是到了后来，男生开始反抗了，不再什么事都听女生的，女生当然很生气。于是两人开始不断的争吵，终于在两人高三的时候分手了。是呀，如果没有尊重，爱情怎么可能会长久呢，在美好的爱情也会被不尊重对方摧毁的。
爱情也是建立在忠于对方的基础上的。忠诚是美好、纯洁的爱情必不可少的依据，只有忠诚才能让爱情天长地久，让两个相爱的人厮守一生。如果一个男人有了一个漂亮的女朋友，可是他还不满足，还想同时跟几个女人搞暧昧，一旦被女朋友发现，恐怕离分手也不远了吧。当然，这用到女人身上也是一样的。如果你决定跟谁谈恋爱，那么请你一定要对对方忠诚，不要三心二意，不但伤害了别
人，到头来自己也弄得遍体鳞伤。何必呢？
此外，我认为爱情也是建立在两个人互相吸引、互相欣赏的基础之上的。这种欣赏和吸引更多是体现在人格魅力上的，如果一个人有的只是华丽的外表，那他很容易被一眼看穿，其空洞无物的内心很难吸引爱人持久的注意力。所以，真正的爱情更多的是基于对异性“审美情感”的两情相悦。丰富的内心世界展现出来的生活情趣、人生志趣无不给爱人带来愉悦。
互相尊重、互相忠诚、互相欣赏和吸引，这便是我的爱情观。
关于婚姻
当然，我对婚姻也有自己的看法。爱情，是精神生活，遵循的是理想原则；婚姻，是社会生活，遵循的是现实原则。理想与现实的差距是不言而喻的。多少近乎完美的爱情移植到婚姻时枯萎凋谢。《围城》中有句话：婚姻就像是被围困的城堡，城外的人想冲进去城里的人想逃出来。这跟“婚姻是爱情的坟墓”这句话所表达的意思很相似。可是，在我们抱怨婚姻的时候，为什么不思考一下呢？
什么样的夫妻最幸福？一句话，知道自己幸福的夫妻最幸福——身在福中而知福。最大的不幸是身在福中不知福，身在福中不知福的人，在别人看来最大的幸福他都看不到，因为他不知道福，所以他永远都不会幸福，至少不是最幸福；而最大的幸福是身在福中而知福，因为知福才能享福，知福才是有福人。所以不要放过生活的每一个细节，不要无视婚姻中每一次平凡的感动，做身在福中而知福的人。
在婚姻中，夫妻双方要互相帮助，要有谦和的态度，不要什么事都想着占上风。宋美龄和蒋介石的婚姻就是这样的。两人出于政治目的而结合，婚前谈不上有没有感情。但是，两人婚后能谦让、大度、温柔体贴，尤其西安事变后，感情就更融洽和睦了。婚后，宋美龄与蒋介石的关系几乎密切到了形影不离的程度。蒋介石在工作中每每碰到什么棘手的问题，只要同宋美龄商量，她总是耐心替他出主意想办法，帮助蒋介石排忧解难。当然，宋美龄与蒋介石平时也不是没有矛盾，有时也会为琐事争吵，但双方都能控制情绪，有时一方争吵，另一方保持谦让和沉默，从不记仇，吵过就算。
当然，也有很多婚后不幸福的人。当初他们怀着对婚姻的美好憧憬而走进婚姻的殿堂，可是，当真正的婚姻生活让他们失望以后，他们开始责备婚姻，说婚
姻是爱情的坟墓。其实，真正应该被责怪的应该是他们自己。婚姻本身没有错，有错的是他们没有维护好自己的婚姻。
面对不幸福的婚姻，我们首先要做的事是放弃战争，当然也不奢求马上回归甜蜜，而是静下心来想一想原因，想一想为什么不幸福，是自己的错还是对方的错，反省一下自己，要主动与对方沟通思想，交流一下内心的想法。相爱是一门艺术，爱让人幸福，爱让人成长。在爱的路上我们一定要学会与对方交流。沉默不是解决问题的方法，只有交流才能让我们及时发现问题、解决问题，才能让婚姻更长久，更幸福。
我认为，无论是爱情还是婚姻，我们都要学会欣赏对方，都要主动与对方交流，尊重对方、爱护对方，切忌猜忌。这样才能让我们的爱情或婚姻美满、长久。
篇六:《我的婚恋观》我的婚恋观
关于婚姻和爱情这个纠结的问题，我一直认为两者之间的关系总是很微妙，看似不可分开而谈的整体，其实也存在很大的差别。
我是一个90后，我一直不明白90后在现在的人们心里究竟是一个什么样的形象，或者放荡不羁，或者心高气傲，或者叛逆成性，或者薄集厚发。我所说的观点不能代表所有的90后，仅仅是说出了自己对婚姻和爱情的一些看法而已。
我认为，婚姻和爱情不能混为一谈。婚姻是一辈子的相依相偎，白头偕老；爱情是所谓的情窦初开遇见了空虚寂寞而摩擦出的花火。没有爱情的婚姻是失败的，但是没有婚姻的爱情，却注定是一个又一个的爱情悲剧。
关于爱情，一直以来都是以一种最最唯美的姿态存在在人们心里，从古自今流传下来的爱情故事，试问一下又有几段是以完美的结局落幕的？梁山伯和祝英台？罗密欧与朱丽叶？他们都没有得到他们想要的结果，难道是他们不够彼此相爱？我相信能够为对方付出生命的爱情，一定在他们的心里都是刻骨铭心的，但是到最后的最后，他们也只能落到如此结局，曾经的轰轰烈烈，成为了如今的人们所追求的理想的爱情，但是他们自己真的就得到了自己想要的幸福了吗？他们想要的其实不是这样一段没有的结局的爱情，他们想要的只是一场平平淡淡的婚姻。那造成他们这样的爱情悲剧的是谁？是现实。现实不允许他们在一起，那么无论他们之间的爱情是怎样怎样的惊天动地，再怎么的拼命挣扎，也于事无补，无疑只是在演绎一出又一出动人的爱{我的婚恋观}.
情悲剧。爱情，就像那首歌曲里说的一样，过来爱做梦的年纪，轰轰烈烈不如平静。{我的婚恋观}.
关于婚姻，婚姻是爱情的坟墓。如果两个人关系由爱情成功的转变到了婚姻，那么也就基本上说明他们的爱情走到了尽头。他们的爱情走到了尽头其意思不是说他们之间没有了感情，而是说他们之间的感情从踏入婚姻的殿堂的那一天开始就已经变质了，从爱情慢慢的转变到亲情。一段美好的婚姻最重要的不是看你夫妻之间是如何如何的相亲相爱，而是看你们是如何用你们的双手来创造出一个属于你们的温馨的家庭，相敬如宾。如果说你结婚以后你们之间完全的失去了爱情，那么在一起的两个人不过就是行尸走肉，与其说是两夫妻，还不如简单的将之看为制造人类的机器。贱嘴周立波在他的节目里说道婚姻的时候，他说：如果说婚姻是爱情的坟墓的话，那么如果没有婚姻，那么爱情且不就死无葬身之地了；婚姻不是一个人的事，婚姻是需要两个人一起用心来营造的心灵空间，没有谁可以一个人独立的撑起一场婚姻，如果有的话，那毫无疑问的说明了他们的婚姻也是另一个悲剧。两个相爱的的走到了一起，他们之间的叫爱情。两个不爱的人依然走到了一起，那么他们之间叫做婚姻。
婚姻和爱情都是建立在共同的物质基础上存在的，没有可以支持你们这段情感的物质基础，那么一切都只能是梦幻破影。热恋中的人都喜欢将对方的照片放在钱夹里面，应为这样可以每天都看到对方，但是当有一天的钱夹里面没有钱的时候，你还会去打开你的钱包？现实一点来说就是没有面包，不管是爱情或者是婚姻都一样会饿死。{我的婚恋观}.
生活在现实的里，我们就都应该学会现实一点，没有什么所谓的背叛爱情和出轨婚姻，我们现在不背叛是因为背叛的筹码不够，一旦有足够的筹码，便会选择义无反顾的背叛与出轨。理论上绝对的爱情和婚姻是不存在的，只有两者达到一个平衡并且有物质基础来支持的时候，才能算是婚恋。
信管2班张晋东10
篇七:《我的婚恋观》我的婚恋观现在大学生谈恋爱是件非常普通的事情，也是21世纪大学时代的一种潮流。追求自由的爱情已成为我们大学生活亘古不变的话题。爱情当然也是人类永恒的主题。围绕婚恋问题，古往今来，人们各抒己见，争论不休。有人说：有爱情没婚姻是不幸的，有婚姻没爱情是痛苦的；恋爱是走在婚姻的道路上，婚姻是爱情的最好归宿；爱情让人痴迷，婚恋让人迷茫。如果我们一味地在黑暗中摸索，则难免会栽跟头。想要在婚恋的道路上走的顺畅，想要一份持久的爱情、幸福的爱情。那么我们就需要一个正确的婚恋观来作为指导。当我们跨入大学校园，考高分、上高校已再不是我们生活中追求的唯一目标。随着年龄的不断增长，我们在生理上已日渐成熟，心理上便情不自禁萌生出朦胧的爱情意识。对“恋爱的理解”有人认为是为“寻找人生伴侣”而恋爱，更多，的人认为是“因寂寞寻找感情寄托”而恋爱，而我认为是有“共同语言”而恋爱。恋爱并不是为了些什么达到某些目的而恋爱，而是双方自然而然在相处中有了好感后，然后逐渐的培养，在这培养的过程中当然少不了交流，这不断的交流才会有感情的基础。在这基础之上才恋爱的，所以建立恋爱的关系的必要点就是“共同语言”，这就是交流的基础。如果没有共同语言怎么交流，怎么建立起感情的基础？所以共同的语言是我对恋爱的理解。曾经有人做过这样的调查：对“选择男（女）朋友最重要的因素”“共同语。言”因素占41%，“为人善良，”因素占38%，“家庭背景，经济条件”因素占11%，“外貌”因素占4%，“其他”因素占6%。在这之中我会选择第一项和第二项。在这个调查题当中共同语言仍然是一个很重要的因素，可见它的必要性。为人善良，温柔体贴这是我选择女朋友最重要的因素，首先善良是女人最重要的美德，，女人在家里要充当很多角色，作为妻子要体贴支持丈夫，作为母亲要教育孩子健康成长，作为儿媳要孝敬老人成为家庭的润滑济，每一种角色都需要女人有真诚的爱心和智慧的头脑和善解人意的沟通技巧。只有温柔体贴善解人意的妻子才能让家庭成为宁静的港湾。当你从外边浑身疲倦地回到家里来，你当然渴望妻子体贴你，让你安安静静地回家休息，让你感到家里温情如水，可以尽情地放松，抛弃一切烦恼和压力，你可以在家里恢复体力，补充能量，激发起拼搏的勇气；温柔体贴善解人意的妻子能够让你喜欢自己的家，让你在外时，总是惦念着自己的家，而且，你的孩子也会喜欢自己的家，因为在这个家庭里，由
于这样的妻子，每个人都会感到温暖。所以我坚决认为这一点非常重要。对于日趋常见的“大学生恋爱同居”问题，大多数的同学表示坚决反对，少数同学表示赞成，有些同学表示无所谓。我当然还是赞同大多数人的观点的。同居的前提是你要具有经济基础，同居所须财力、精力是人所周知的，当代大学生何以来维持。事业无成，靠家里人维持会心安么？对于家庭条件比较好的家庭也许是没有什么负担，但是对于那些来自农村贫困家庭的学生呢？作为学生的我考虑到学业和自己的家庭当然没有那个经济基础，所以对大学生恋爱同居的问题表示反对。对于“先成家，还是先立业”这个问题，大多数人表示先立业后成家，而少数人觉得应先成家后立业。我认为应该先成家再立业。成家立业，是人生的两大件事！人的一生需要找到两个归属，一个是感情的归属，也就是成家；一个是事业的归属，也就是立业。如果没有一个家