人性录

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近些年心中颇不宁静。――写在前面。

　　人类自诞生之起，悠悠度过了千万余载，其中颓废兴起，自不必一一谈起，也非吾一人所能论哉。只知二十余年前的某一时刻，这个世界新生了一个人，这便是自己了。

　　在这世上，悠悠数年，自己已长大成人，其中历程一而过，不必叙也。只知这些年中，自己省得世间之事，识得世间之人。虽只是己一人之见，然终须道明说出，方为世人知。

　　前一十八年，自己乃真正为世上之人，喜怒哀乐，尽皆己身之现。然终得一天，一时“顿悟”来临，一向未曾想过的问题接踵而来，让自己迷茫不解……思：人，为什么要活着。人来这世上干什么来了。我又来干什么来了，我是谁，我从哪里来，又到哪里去……诸此种种，不一而论。然这些问题，至今仍未想得明白，于是乎，“不耻下问”，问人曰：“吾是谁？”有人笑曰：“汝是谁，汝还能是谁，你是你呗（我的名字）。”听后吾笑对答道：“我的名字谁都可以叫，然去掉之后呢，我是谁呢？”他们不答，反弃我而去，做他们的事情。于同样的事情，有人则斥曰：“你是疯了还是傻了，还是有病了……”于是非要拉我去看所谓的“病”，我只能苦笑之，无可奈何。

　　我不知是笑他们的愚，还是笑自己的痴。思来想去，终不得明白，诸般“碰壁”之后，方知痛之难堪，痛后依然不得明白，最后得出自己也不想看到的结论――也许自己真的“病”了。

　　既然“病”了，那则要去“看医生”了，然到哪里去看，自己则迷茫了，这个世界恐怕没有这样的地方吧，那该怎么办？

　　靠自己――到最后我终得一个办法。

　　希望自己不再去想这些问题，只管自己在这个世界上顺畅的生活下去。

　　我“庆幸”自己的聪明，自己的所谓的“病”也慢慢消然而去。

　　于是感到高兴，自己终于成为一个正常人，终于可以和正常人生活在一起了。

　　我欢呼，我狂欢――这个世界，我又回来了。

　　然则生活了几千年几万年，我的新的所谓的“病”又来了。

　　我看不惯这个世界的人们，因他们的“贪”而冷笑，因他们的“嗔”而兴叹，因他们的“痴”而心寂。这个世界的人们，因这个世界而陷入了这个世界之中，不得自拔。

　　对于他们，我不知是该冷笑，还是嘲笑。不管是什么笑，我却笑不出来，就算是要笑，也只能是苦笑。笑他们的“贪，嗔，痴”，也只能如此，我无可奈何。

　　我只想做一个看客。

　　然现实却不容许我这样做，因为我也是这个世界中的一人。我要“吃饭”，也要“睡觉”，也要……种种如是，非我所能，想做一个看客也难。就像是天上的云，本来悠闲自在，然终要化成雨落到这个人间里来。

　　既是如此，我别五他法，只能混在人间中，过人间的生活。

　　然仍是看不惯！

　　我知道，但凭我一人的力量，是无法改变中人间之人的思想的。他们的思想以及根深蒂固，想要改变何其困难。

　　自己只能“望洋兴叹”了。

　　我自己在这里忧思愁叹，而这个人间的人们却茫然不知。他们只是跟在时间老人屁股后面竞走。

　　一个时代有一个时代的悲哀。

　　自己不愿和这些人为伍，想退隐山林，去做自己的隐士。盖间茅屋，开片天地，自给自足，岂不快哉？

　　然终去不能，倘在古代，此法尚可，而在这时，却不可了。这个世界里哪里有深山老林，有深山老林的地方都已经有人了。或为风景胜地，或为国家园林，哪里有你栖身的场所。

　　我迷茫，我彷徨，我犹豫，我徘徊，我踌躇……

　　幸而有一句话点明了我――小隐隐于深山，大隐隐于闹市。细细思来，便觉有它的道理，何苦借深山野林来静自己的心，不若让自己的心来宁静中喧哗的闹市，就算是不能，自己的心也是宁静的。

　　逃过既然不可，那便回来好了。

　　然终不忍心看着在中世间挣扎的人们，他们可怜，而他们却不知，谁来救救他们？

　　鲁迅先生是伟大的，他看到受“磨难”的是人们的思想而不是人们的肉体，于是他弃医从文，用一根笔杆来拯救当时人们的心。

　　鲁迅先生爱当时的人们，不，确切的说，鲁迅先生爱当时受苦的人们。对于当时的“恶势力”，鲁迅先生则要“横眉冷对千夫指”了。

　　而现在，境况要比那时好多了，甚至要达到完美的境界了。然终有许多不完美的地方，要不然自己也不会写这些破烂文字。虽是丰衣足食，但却总有想要得到而有得不得的东西。

　　于是，也想像鲁迅先生那样，写一些文字来惊一惊现在的人们。但自己终不如鲁迅先生那样伟大。鲁迅先生或评论，或感慨，或写一些小故事，以此来唤醒人们，而我却不能，只能说说而已。

　　然你说别人别人也许听不下去，你以为他们可怜而他们也许觉得你烦琐，更有甚者，他们也许觉得你有病。

　　看来“说”是没有用处的了，于是又思索着用“劝”，或者是“指责”之类，但思来虑去，都觉不可，因其没有效果，该有说明好呢？

　　一日，见一中年之妇在大街之上破口大骂，我听了一会方觉明白。原来她的一只鸡不见了踪影，找又找不到，于是确认肯定被某一些人杀了吃了。见其骂得兴起，其话又狠毒有力，我这个局外之人听了也要打哆嗦，真真是入骨三分。

　　于是乎，得到“灵感”，还是“骂” 吧，骂他个“淋漓尽致”，也许能“骂”醒不少的人们。“骂”得虽不好听，但若有得效果，也就顾不得那么多了。

　　如此婆婆妈妈，方凑得以上文字，目的便是为我找本书做个诠释。现在，这本书的名字已经想好，便曰《骂世人书》。书中尽道自己一些不成规的思想，有些则是荒诞无比，乱七八糟。读者见之则要笑矣。

　　但自己尽吾之所能，使其简洁明了，免得脏了读者的眼睛。

　　以上算作是序。

　　（补序：序虽已做完，看后却觉有些不足，故这里想做些许补充。

　　有一句话说的好――“人不为己，天诛地灭”，自己思来想去，觉得这句话也许是正确的吧。若是如此，自己便感到坦然了。

　　只因看不惯这世间之事，世间之人，便想开口泼骂，吧自己心中不平愤恨之事尽皆骂去，以此来舒坦自己。没有办法，“人皆为己”嘛。

　　这个世界本来应该使人满足（这里仅指物质上的，精神上的却不敢肯定），可有些人偏偏不知足，好像倡导“永不满足”精神似的。有些人虽已满足，但却仅仅是对于己身，对于旁人或旁物，则是无暇以顾了。这里不想作进一步的评说，因他们的所谓的这种思想已使我气愤得想吐血。如我继续下去，恐怕自己要吐血身亡了，故不想继续下去，因为自己还不想过早地离开这个人世。

　　但现在自己却发现，我的“心”早已离开这个人世，飘向不知目标的何处，仅仅留下一个肉身在这人世中苦苦煎熬。

　　我不知道自己的“心”的离开是对还是错。但现在讨论起来也无甚意义，因它已经离开，对还是错它却全然不顾，而我却在想，它什么时候才能飘然归来。

　　只因我心太过孤傲，也许是太过荒诞，所以才飘然而去。

　　还是那句话，看不惯这世界。

　　到得后来，自己慢慢变得玩世不恭，甚至要愤世嫉俗了。

　　然最后，我却庆幸起来。这个世界中，有很多很多很多的人类在其中苦苦煎熬，而自己却能置身事外，少受诸多烦恼，如此岂不快哉？

　　然自己的心却总是愤愤不平，总不能平静下来，故也承受另一种境界的折磨。

　　怎么办？骂！

　　于是写出来，日积月累，倒渐渐成了一本书，名曰《骂世人书》。而“世人”二字，最好加上引号，是特指的意思，仅指世上的某一些人，而非全部。

　　以上也算作序，虽有些简单，但自己却感足矣。

　　2007.8.22 晚