拯救我的语气
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落榜了，怎么办，明天让我害怕。终于因为她的一句你什么都不是，冲破了那可怜的心理防线，冲出了那扇生锈的铁门。一路想生活是什么，我并不开心，也找不到它，用了各种方法，就是得不到，冰一样的心，夏天的夜也会变冷，这就是现在的我。
“你去死吧，永远也别回来。”（她的心在发抖，她此时并没有慌张。她平静而颤抖的看着前面的车，一种莫名的绝望让她落了泪，孤独的等待像是她的命运。）
我跑的很快，门撞的很响，心很烦，什么事都没有道理，我要的是自己，我要的是理解，但又是她的怒，可恶，它像是灰色的年代久远的灯，发出暗灰的光，不能照明，却只是在破坏着什么，别人的心情，跟周遭的亮光对比它显得更可怕，不敢去感觉它，不敢进入它，只能看着那表面的暗灰，只能看着，只能。
我奋力的跑着，被她的恨所折磨，找不到出口，于是哭了，这是一种自然的反应，看着前方的路灯，感觉着它的温暖，现在太需要温暖，太需要。眼泪让我变的平静，但它是哀怨的。我突然感觉自己是自由的，看着平静的公路上没有过往的车，心变的更静了。我停止了狂奔，这预示着我的愤怒停止了，我擦拭着脸上的泪，擦完了，脸舒服多了。只是在一直往前走，看着那淡淡的光，只想着前面就是我想要去的地方，想走到尽头，想找到爱，渐渐把心交给了前方的光。前方的一个路灯却没亮？看着那昏暗的一块儿地，我知道自己又疯了，我嘶声喊着。
“我不会向你低头，不会，去死吧，死吧。”一个昏暗的路灯竟控制了我的心和行为，我开始害怕，害怕向前走不是我想要的，害怕想象跟现实总会不同，害怕那路灯的温暖为何会停止，害怕我不知道该把心放在哪儿，该把希望和爱放在哪儿，才不会这么失望。我一直盯着那阴暗的空地，心久久不能平静，它到底像什么，像什么，为什么在折磨着我，让我又开始痛苦，我捡起地上的石头拼命的朝那黑黑的空地扔去，我想用愤怒击垮它，泪水不止，我想用我的痛苦去警醒它的黑暗，我想用心灵的光去照亮它。其实我是在投降，我求它不要再这样了，在我最需要温暖和光的时候，却又没得到。它像命运，就是。
我闭起了眼，任眼泪洗刷着痛苦，无可奈何使我开始思考，思考着自己的心为何也是阴暗的，思考着明天我会怎样，思考着明晚的那路灯应该是亮着的吧，应该是。
（她在家紧皱着眉头，身体中藏着一种怒，眼皮紧紧的外张，带有血丝的眼中几乎拥有一种耿直的怒，剩下的怒都藏在她那颤抖的手中。她是一个外表极坚强的人，这样可以很好的掩饰她的眼泪不是懦弱的，她不停喘着粗气，她的眼神此刻是绝望的，憎恨的发着愣，想着什么，想着刚才那激烈的言语，想着自己冲动时是否伤害了他，但是他又是那么的可恶。她开始憎恨自己，憎恨生活，憎恨心情。她重重的喘了口粗气，开始陷入平静的怨恨中，她不想解脱什么，只想把自己陷进去，因为她无法解脱。她哀怨这是否是前生的报应，是否是自己的罪过，既然她这么想了，其实也就是她相信了一半，她是个能承受痛苦的人，因为她承受了太多痛苦。）
“在狂风之中，奋力冲破着什么，干什么啊，我算什么，为什么啊，不要管自己了 ， 为了爱，变吧，因这甜言蜜语变吧，无所谓的变吧，不要是海中的石头，变的那么圆滑，不要是天上的星星，变的那么明亮，不要再微笑面对，心中怒火却在燃烧，不要让世界再颠倒，变吧，为了爱你的人儿，为了湖中的鱼儿，为了脸上那一道道记忆，不再跟着你走了。”，我的语气疯狂，我的心想变，我的灵魂想变，我想逃出被命运惩罚这个怪圈，我想控制自己的心，想让生活走入正轨，只是不想再这样。
改变生活，改变心情，改变那莫名的模式，为的是解脱痛苦。
我没有地方可去，只能去网吧。这就是一种模式，我对天苦苦的笑着，没有任何情感的笑。
“我想找你聊聊，我不想活了。”
“怎么了？”
“我跟家里人吵了一架。”
“这算什么，我天天吵。”不信。
“撕心裂肺的吵。”
“我也是啊。”不信。
……
想象着和忍耐着对方的态度，想像着和忍耐着对方的神态、想像着和忍耐着对方的心情，喜欢上网聊天的人应该是想象力丰富、忍耐力强悍的人，我不是。
在网吧的我一直是昏昏沉沉，不知道自己在干什么，只想找到共鸣，结果找到了。
“你说生活像什么。”
“白开水，加了糖，不一定甜。”
“上网有意思吗？”
“因为无聊上网，上网之后更无聊。”
“那你为什么上网？”
“无聊。”
“无聊？”
都无语。
心里产生了共鸣，但是这种共鸣不是我想要的，可笑的共了鸣。网络像是一种态度，上网是一种生活态度，我想用共鸣来释放自己的心，结果才知道两个无聊的人，共鸣也是白共鸣。
上网本身不是我想要的，但我喜欢网吧的气氛，我喜欢网络的新鲜，我试图用网络来证明自己，把自己在现实中的欲望和苦闷都挂在网上，烧掉。
烧了整整一个通宵，我累了，想回家了，+心和大脑变的很慌乱，却是因为上网敖了一个通宵才造成的，是身体的原因。不是因为她，不是。我冷冷的笑了一下。
快到家时，我本能的有点胆怯，门一夜都没关。我保持冷静的用胳膊肘推开了门，看到她，她正打着电话，我突然发现在网吧的一夜我竟一刻都没想到她，没有。没有想过她会但心，现在看到了她我才觉得有一点恐慌，一看到了她，我就知道了自己错在哪儿。
她查觉出我回来了，竟也没有做出动作上的反应，（她的心跳突然加快了，又开始喘着粗气。）“他回来了，又不知死哪去了。”说这句话时她顾意把声音变大了，想让我听到，我也不示弱，进了自己的房间，把门紧关着。我很累很累，回到家，身体放松了许多。但是我不敢听到她的声音，她的声音像一种药，吃了只会记得痛苦。
我恐惧听到她骂我，她骂我时我会变的疯狂，却要忍耐，话的本身已经没有意义，词语的揪心都是我们所想的。这样只会互相伤害，这不是我的本意，我想用疯狂的尖酸刻薄证明些什么。我竟试图去习惯这种交流方式，有时还真有习惯的感觉。这种感觉让我觉得自己心理的变态。
（她说话时仍带着耿直，她快速的眨了眨眼，她慌张，一夜都没停止过，她想用骂声警醒他）“他那小毕养的，一夜没回来，嗯，对啊，真是能把人活活气死，真是有了不如没有。”她的声音直逼我的愤怒，让我无法入睡。我用被子紧紧蒙住自己的耳朵，紧紧的，我明明是又困又累，但心脏的跳动却如此的快，让我无法匀均的呼吸，无法入睡。
她停止了，我感觉现在像个家的样子了，支离破碎。
我的心也静了，世界静了，我慢慢的闭了眼，我知道这是暂时的。清楚的知道。
我在混混沌沌的状态中，听到她混乱的气息，在不停的忙乱着，收拾着，然后离开了家，她离开后，我睡着了。
醒来时，我下意识的看着钟，一点十分，外面是亮的，头是痛的，昨晚应该又腾云驾雾了，冷冷的自笑着。安静的坐着，很静，很静。我看着脚上那略破的被子，看着写字桌上吃剩下的方便面碗，桌上凌乱的纸，还有两顶鸭舌帽，它们混在一起让我感觉很舒服，很舒坦。这时，我慢慢缓过神来，从鼻孔轻叹了一口气，胡乱的想着今天，明天和后天，就是没有想昨天。
抬了头，三点十分，叹了口气，吃饭吧。
突然的，铃，铃，铃，铃。电话铃响了，灵魂被叫醒，心有悸动，害怕，害怕这里面会有她惊心的提问，我的回答，我迟疑了一会儿，我受不了那电话铃声的延续，我的心很痛。
“小毕养的，在家干什么，啊？没有事儿你给我把家里的碗涮涮，把自己的衣服洗洗，收拾收拾家，听没听见，阿七，你是没听见？啊？喂，喂。”声音越来越大。
“听，听见了。”
都无语，她先挂了。她的语气依然坚硬，从话中我可以看到她的样子，一定是紧锁着眉头的。她的话中带着杀气吗？为何让消沉的我立马惊醒，我被她的语气所震撼，我强忍着内心的怒火，压抑着情感的爆发，她的语气不是我想要的，它正是我要对抗的，报复的。我不知道该用怎样的语气回答，我困惑着，紧张着，我选择了懦弱。我的语气消极而无力，这是一种反抗。我有一丝绝望，现在的我什么都不想要了，像经历一场暴风雨的“洗礼”。洗掉了我的斗志，洗掉了我坚定的目光。呆滞的我只想静静的一个人待着，生活竟变的又没有任何欲望了，此时。
我用温水洗了脸，用毛巾搓着眼和头发，抬起头，望镜子里的自己，很陌生，眼睛肿肿的，眼圈暗黑，像个活死人。喜欢照镜子的我这时也没了兴趣。
我看着厕所那一堆衣服，我想到了她的话，但没有任何动力干任何事。泡了一包方便面，很快吃完了，想再吃一包，又觉得有点儿恶心，就没吃，我用手顺了顺头发，穿着那有点儿脏的衣服出去了。
我沿着街道，一股脑儿走到了书店，以为会在意那车的噪音，结果却没有半点儿感觉。来到店里面，人挺多的，我打了个哈欠，乱走着，乱翻着，乱看着，乱想着。
想静下来，却不能，每一个陌生人从我身边走过，我都要试图抬起头，我总感觉一个人会来拯救我，在擦肩的一瞬间，我能感觉到他们肉体的柔软，那么的亲切！幻想着彼此亲切的微笑， 孤单寂寞的眼神相撞着，吸引着，交流着，等待着再次靠近。来来往往，无次数擦肩，无数次幻想。
王菲的《棋子》为什么会在这时想起，难道这不是那可恶的命运所安排的吗？“我像是一颗棋，来去都不由自己，举手无悔你从不曾犹豫，我受控在，你掌心。”如此贴切的在概括我的心，低沉，无奈，凄凉，正如这歌儿。全身的血液在倒流，或是在沸腾，我要止住这可笑的泪水，抬了一下头，看着来往的人群，要回到现实，回到现实中，我的眼泪不是自来水，但是却怎么也关不住，我用手挠着耳朵，叹着气，低着头，好一会儿。
我的生活过于沉重，默念着，乞求着，放下吧，放下吧，放下吧。
轻松了一些。
擦了一下脸，回了家，深深的吸了一口气，坐在床头，等待着，面对。
轰咚，轰咚，轰咚，是她，一定是她的脚步声，每一步都很沉，每一步都让我心慌，她走在二楼时，我站在了门前，听着她的脚步，三楼―四楼―五楼，我开了门和灯，她唏嘘着，叹着气，在门槛上蹭了蹭鞋跟儿的土，然后进了门，我依然是随后，悄悄的给门带上。进门后，她弯下腰把四方宽大的背包放了下。回她屋了。
我从橱柜拿出了一些干紫菜，她到了晚上不喜欢吃干的，我经常做些汤给她。打了两个鸡蛋，烧了些热水，熟练的干着每一步。
大概过了十分钟。
“汤弄好了，喝点儿吧。”
“把碗涮涮，听见没有，我躺一会儿。”低沉的。
“哦。”
我把桌子上那一堆碗给涮了。
又过了二十分钟。
“汤再不喝就凉了。”
她没说话，她很累吧，很累。
我自己舀了一碗，拿了个馒头，回了自己屋儿。
她起来了，去了厨房，舀了一碗。舒了一口气。
我慢慢的喝着。
“汤，味儿挺好的。”她的声音很大，有点颤，有好几次想把声音调小。
“哦”
没想到是她，我惊喜的想着这句话，我压抑的笑了。
（完）