做错事能自我批评的事例
详细内容
做错事能自我批评的事例(一)
党的群众路线教育活动批评与自我批评汇报材料
一、自我批评、自我反省。
1、工作方面对自己要求不够严格，有放松业务学习的倾向，平时有空也
不抓紧时间学习新知识，探索新问题，在电脑前浪费太多时间看新闻、听音乐等等。
2、教育学生有时“恨铁不成钢”，方式方法过于简单。
3、艰苦朴素、勤俭节约意识淡薄，有购物癖好。
二、对其他同志的批评意见。
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（1）艰苦朴素、勤俭节约意识不强，喜欢名牌。
（2）教育学生时有时态度简单粗暴。
（3）遇事有时急躁，不够沉着冷静。
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（1）工作中有时情绪化，发点牢骚。
（2）有放松业务学习的倾向，平时有空不抓紧时间学习新知识。
（3）教育学生有时“恨铁不成钢”，方式方法过于简单。
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（1）艰苦朴素、勤俭节约意识淡薄，喜欢名牌。
（2）班主任工作满足于现状，缺少与学生及其家长进行深层次的沟通。
（3）教育学生时有时态度简单粗暴。
做错事能自我批评的事例(二)家庭教育的典型错误事例
一、孩子把水、牛奶等撒了一桌子。
错误做法：训孩子：“你怎么这么笨？连个杯子都拿不住。”更有甚者顺手给孩子一巴掌。
结果：大人和孩子都很生气，事情一团糟，孩子学会通过发脾气、打人解决问题。
正确做法：安慰孩子：“孩子，没事，我知道你不是故意的，下次注意啊。你把桌子擦干净好吗？”
结果：孩子得到的谅解，马上向大人道歉，并高兴的把桌子擦干净。孩子学会宽容。
二、孩子考试不及格。
错误做法：训孩子：“你看你，考这么点分，你也不嫌丢人？你看谁谁，人家怎么就能考一百？你笨死了！气死我了。”更有甚者使劲踢孩子几脚。
结果：孩子心情坏到了极点，心里想：“我完了，我这么笨，学不好了，再怎么学也学不好。”
正确做法:安慰孩子：“孩子，我知道你心里也不好受，一次没考好不代表什么，关键是我们要找出没考好的原因，然后解决它，好不好，我和你一起分析一下。我相信你，下次一定会有进步。”
结果：孩子认真地找原因去了，心里想：“我要努力，不辜负爸爸妈妈的期望，我一定行。”
三、孩子写作业磨，该睡觉了，作业没写完。（孩子作业多，孩子没磨，不在此列）
错误做法：训孩子：“你气死我了，怎么又没写完，我一会儿不看着都不行，快点写！我看着你。”
结果：孩子并不着急，依然慢慢悠悠，心里想：“写不完有我妈呢。”
正确做法：严肃地、平静地对孩子说：“孩子，写作业是你的事，你要对自己的事负责，没写完不准写了，该睡觉了，明天自己去学校跟老师解释吧。”
结果：孩子意识到自己的错误，很后悔，心里想：“这下完了，怎么跟老师说呀，看来明天写作业得快点了，不然还得挨批。”
四、孩子作业写得潦草。
错误做法：发火：“怎么写的这么乱，你就不能写好点？”脾气大的会三把两把把孩子作业撕了。
结果：孩子茫然，不知所措。
正确做法：严肃地、平静地对孩子说:“孩子，我已经说过了，写不工整要重写，因为不工整，老师看不清楚，你看，这是规定不能破坏，所以你必须重写了。你看，你可以应该这样写字（讲述写字规范，横平竖直，大小一致。）孩子，你只要写得比你刚才的字有进步就行（和自己比），有信心吗？”
结果：孩子懂得规定的重要性，心里想：“比刚才的字有进步，容易。”充信信心。
五、孩子见人不打招呼，没礼貌。
错误做法：当众训孩子：“你这孩子怎么这么没礼貌？连问好都不会，我平时是咋教你的，没出息。”
结果：孩子的自尊心受到很大损伤，觉得无地自容，自卑感油然而生。
正确做法：给孩子台阶下：“我孩子有点不好意思，慢慢就好了，他平时也挺有礼貌的。”举个有礼貌的例子。
结果：孩子知道错了，心想：“这次没做好，下次一定做好，不能让父母失望啊。”
六、孩子的袜子脏了。
错误做法：家长：“把袜子脱下来，我给你洗。”
结果：孩子心安理得地接受了，心里认为父母就是为自己服务的，正常，反正他们也不累。
正确做法：和孩子商量：“孩子，你把自己的袜子洗了，好吗？妈妈今天很累啊，能不能把妈妈的袜子也洗了啊？谢谢孩子啊。”
结果：孩子受到尊重，洗袜子去了，心里想：“我以后要多关心一下爸爸妈妈啊，我也是家里的一员啊，他们越来越老了。”
七、孩子问了个问题，大人不会。
错误做法：不高兴：“别瞎问了，把学习搞好就行了，每天不知道想点啥。”
结果:孩子心里想：“哎，没劲，总说学习学习，烦死了，不问就不问。”从此，遇到难题一概略过，不求甚解。
正确做法：高兴：“孩子，你能问这么难的问题，证明你动脑筋了，不错。可是我不会，咱们一起研究研究吧，好吗？”
结果：孩子心里很高兴，以后遇到问题一定锲而不舍，非研究明白不可。
八、孩子早上不起床。
错误做法：发火：“你怎么还不起？要迟到了！”顺手打两巴掌，手忙脚乱地给孩子找衣服穿衣服。
结果：下次依旧。
正确做法：平静地说：“孩子，我就叫你一次，如果你不起，就会迟到，会挨批，这是你自己的事，你自己处理好。”孩子没及时起床，没吃早饭，还迟到了。
结果：下次一叫就起床。
九、一直看电视不睡觉不写作业。
错误做法：怒气冲天地把电视关掉，吼叫着叫孩子去写作业或睡觉。
结果：孩子满肚子不高兴地去了，心里恨你，说你是暴君。
正确做法：平静对孩子说：“孩子你该写作业了，如果写不完会挨批。你还想看多久？”孩子：“我再看10分钟行吗？”家长：“行，说话算数，到时间就关电视。”双方各退一步。
结果：时间到了，孩子主动关电视，去睡觉或写作业。
十、孩子正在写作业。
错误做法：一边看电视一边监督孩子，嘴里不停叨叨：“写快点。”“别磨蹭。”“不准看电视，好好学习。”
结果：孩子不高兴：“凭啥你就能看电视，我就不能看，真不公平。”
正确做法：大人也看书，不打扰孩子，家里学习气氛浓厚。
结果：孩子心态平和，心思都在学习上。
十一、大人做错事了。
错误做法：强词夺理或视而不见。
结果：孩子心里想：“凭啥你犯错误就不承认呢？嗯，当大人好，有错也不挨批。”
正确做法：承认自己的错误，向孩子道歉。
结果：孩子以后做错事了，主动道歉，觉得理所应当。
十二、家长会老师告状，家长挨老师批评了。
错误做法：一回家就把气撒在孩子身上，对孩子又打又骂。
结果：孩子没任何自信，要么学会暴力，要么胆小，一句话不敢说，学会撒谎，不敢和父母说真话，怕挨打。
正确做法：先把孩子的优点讲讲，然后分析不足的原因，鼓励孩子，相信孩子下次一定会有进步。
十三、孩子的日常生活。
错误做法：家长把孩子的生活安排的妥妥当当，一切都是大人的意见，孩子遵守就行了。
结果：孩子成了木偶，不用动脑，被动执行。胆子越来越小，越来越没自信，能力差，不会做家务。心离父母越来越远，自闭。
正确做法：孩子自己的事，自己做，还鼓励孩子做家务。家里有事和孩子商量解决，鼓励孩子发表自己的意见，并认真听取。
结果：培养了孩子家庭责任感，知道心疼父母，喜欢和父母交流，性格开朗，有自信，遇事有自己的主意。
以上观点，也有偏颇，仅供参考，教育要因人而异，灵活应用。
在我看来,孩子获得幸福,父母需要培养其四种能力。
一.自我肯定的能力
就是引导孩子相信自己,肯定自己,不会因为一时的挫败与困境而放弃对自我的信念其实,绝对爱自己是自恋,绝对爱他人是自卑,而当人能够爱自己也爱他人时,他就幸福了。
二.自我反省的能力
就是引导孩子勇于做自我批评,也愿意接受别人的批评。在生活中,自恋的人不愿做自我批评，自卑的人不停做自我批评，自信的人不怕做自我批评。因为自我批评不是自我否认，而是自我激励。
三.赏识他人的能力
就是引导孩子为他人鼓掌,分享别人的快了。在生活中,欣赏自己而不欣赏他人是自恋，欣赏他人而不能欣赏自己是自卑，既欣赏自己又欣赏他人是自信。
四.理解他人的能力
就是引导孩子学会换位思维,同感共情,能够设身处地为别人着想。人只有先理解他人,才能获得他人的理解。
在心理学上,儿童成长的历程,就是走出自我中心的里程。父母培养孩子的健康心智,需要引导孩子与自我表现的懒惰,自私,嫉妒,懦弱做斗争。由此而来,现代社会，父母给孩子最大的礼物莫过于给他(她)一个健全的人格。在儿童阶段,健全人格突出表现为:自信但不自恋,顽强但不偏执,谦虚但不懦弱,出色但不炫耀。这一过程就是孩子自我完善,自我实现的过程。
慢慢修炼吧。
与孩子情感交流的秘方
1、把这件事情讲给我听听．
培养孩子的关键，首先就是要懂得孩子内心的秘密．而孩子内心最大的秘密是什么呢？是情感，或情感的焦虑．因此，如果父母想真正地理解孩子，就必须要掌握情感交流的秘方，走进孩子的内心世界，增强彼此之间的信任和感情．从孩子的方面来讲，如果他遭遇了什么情绪上的问题或烦恼，首先求助的，无疑也是父亲母亲．因此，如果做父母的不善于与孩子交流，也就从一开始就阻断了孩子与他人建立正常人际关系的可能．不幸的是，这往往是许多家庭的实际情形．因此，要达成和谐美满的亲子交流，做父母的也必须要对情感交流的技巧
做错事能自我批评的事例(三)一位内科医生每次给新病人看病时脑子里就会响起一个刺耳的声音：我要是诊断错了该怎么办？我是个蹩脚的医生。当初我是怎么混进医学院的？
一位高管失业了，虽然此前有过25年的辉煌职业生涯，他还是不断地告诉自己：我是个失败者。我没法赡养家人，以后也都不能够了。
一位知名学者接到了奥巴马政府请他出山担任某个高级职务的邀请，他的第一反应却是：他们肯定是搞错了。
如果这些真实的事例对你来说感觉非常地熟悉，那么你的头脑里可能也有那么一个严厉的声音在回荡。心理学家称，很多病人都备受苛刻的自我怀疑的折磨──包括一些非常成功的人士，他们认为这正是自己成功的秘诀。
自责引发的心理和生理问题不可忽视
自我怀疑的确能在清晨把你从床上唤起，敦促你快马加鞭地干活，尽快去完成手头那本书、那支曲子或是那项发明。
不过对于成功的渴求也许会为严苛的评判及无休止的恐惧所阻挠。纽约哥伦比亚大学医学中心的临床心理学家丹尼尔•F•赛德曼说：“这有好的一面，也有不好的一面。”他说，有些病例中，“病人也许会很有成就，但是他们内心却非常地痛苦。”
无休止的自我怀疑通常会带来沮丧和焦虑，甚至会导致抑郁症。在《综合精神病学》杂志最近针对107名病人开展的一项研究中，蒙特利尔犹太总医院的戴维•M.•敦克利及其同事发现，那些有自我批评倾向的人在四年后最容易产生抑郁症及人际交往障碍，即便他们一开始时并不抑郁。自我批评也是导致进食失调、自残、躯体变形障碍症──即想象自己的身体有缺陷──的因素。纽约美国认知疗法协会会长、精神病专家罗伯特•L•利亚说：“我们对于物质成功及外貌的期望不断膨胀，已经变得完全不切实际了。”
自责心态如何形成？
几乎每个人小时候，都会因为做错事而被父母责怪。但有时，父母责怪孩子时没有把事和人分开，比如他们会说：“你又把花瓶给摔碎了，你真是个坏孩子！”这样，孩子就会把事情与自己的价值联系起来，觉得自己做错了事情，就不再有价值。也有的父母并没有这样讲，但孩子会很敏感，能够感觉到自己所做的事给别人造成的伤害，于是开始自责。当这样的孩子长大之后，就会特别希望自己做的每件事情都没有瑕疵。
很多人在幼年时期便有了自我批评的倾向，之后这个声音便常伴他们左右，成了他们性格的一个部分。心理学家称，儿童，尤其是那些有抑郁倾向遗传的儿童，可能会自己承担并夸大父母、同辈或社会对自己的期望。有一个理论认为，自我批评其实就是冲自身发泄怒气，这类人内心充满了敌对情绪，但是太过忧虑、太没有安全感，不敢把这种情绪发泄出来。
其他一些理论则认为，那些责备自己的人是在表达自己的负罪感或羞辱感，或者是下意识里保护自己免遭他人的责备：你不能再来责备我了，我自己已经责备过自己了，用的词比你还要严厉呢。
尚不清楚女性是否比男性更多地自责──或者说更倾向于谈论这个话题。哥伦比亚大学性别区分医学合作研究协会创始人、内科医师玛丽安•J.雷加托说：“男性的问题在于，我们无法得知他们的真实想法，他们被训练得不会承认自己心存不安或是情感的伤痛。”不过她经常看到备受“我是个骗子”综合症困扰的男士。
雷加托医生说：“他们努力去追求成功，等到真的成功了，他们又畏惧了。他们觉得同事和俱乐部同伴会发现自己只是装腔作势而已。”她补充道，这种现象在那种成功突如其来的人身上尤为普遍。“哪怕只是告诉他们，抱这种想法的不只是他一个人，就能让他们感到异常轻松。”
如何克服自责心理？
各种认知行为疗法还有助于改变给人带来痛苦的思维模式。纽约布朗克斯蒙特非奥里医疗中心心理训练主任、心理学家凯瑟琳•穆勒说：“我经常有一些医生、律师类的病人，他们相信如果他们对自己没有那么苛刻，就不会有现在的成功。我的部分工作内容就是打破那种成见。通常说来人的成功跟自责无关，你并不是因为自责而成功的。”
以下是她和其他专家提出的抑制自责的建议：
1.审视自己的想法。在日记或掌上电脑中记下那些自责的论断──我是一个失败者，我是个白痴，我很丑──是控制自责的第一步：这一个步骤就可以有效降低自责的强度和频度。同时记下在什么情况下你会有这种想法，看看是否能够发现其中的规律。
2.评价你的论断。审视自己的用词，判断你的标准是主观臆断的还是公正合理的。如果你认为自己是个“差劲的人”，那么你一直都很差劲吗？是不是有时候你还是很能干的呢？穆勒医生说，病人常常会发现自己的观点是相互矛盾的。“我就会问，‘你认为失败者是什么样的？’病人描绘出了一个穿着短裤闲坐在屋里喝啤酒的人。我就问：“那昨天你是这个样子的吗？”他说：‘那倒没有的。’”
还有，不要把那些不在你可控范围内事情的责任往自己身上揽。利亚医生说：“有些人会想，‘我的投资缩水了35%──我这是怎么回事啊？’却不会去想‘市场是怎么回事啊？’”
3.搜集客观的数据。让硬碰硬的事实来挑战你那些消极的想法。在一张卡片纸上列出一个简短的自我成就表，每次自责情绪来袭时，就拿出来看一看。或者看看自己的简历，回顾一下自己所取得的成就。雷加托医生说：“留意诸如自己获得奖学金这样的事实──而不是整整两年没人请你跳过舞之类的事情。
4.批判性还是建设性？德蕾丝•J.博洽德在Belief.网站上开设的“战胜忧郁“博客经常探讨此类话题，她的提议是，要区分清楚批判性的想法和建设性的想法。她说，比
如你在野餐时吃多了，那么“我是一头肥猪”就是一个谴责性的想法，而“明天开始我要改善自己的饮食习惯”就是一个建设性的想法。利亚医生对此深表赞同：“你的目的应当是让自己有所改进，而不是打击自己。”
5.重新评价你的价值观。确定你苦苦为难自己要达到的目标是值得争取的。利亚医生说，有些目标，比如善良、正直、律己，能让生活更有意义更有质量（是值得争取的），其他一些目标则只会让你感到自身的缺陷。
他补充道：“有些人想，‘我可以去注射肉毒杆菌，这样我就会更可爱。’可其实想要变得可爱，应当去做那些值得人爱的事情。”