两块五播音员
详细内容
篇一:《敢不敢再冷点,一块五的水,给老子三块干什么？给两块不行么？》
敢不敢再冷点，一块五的水，给老子三块干什么？给两块不行么？引导语：要年底了，给一哥们打电话：兄弟，帮个忙…哥们：除了借钱的事，其他好商量…我：好哥们～你看我单身都三十年了，给我介绍个女朋友呗…哥们：你上次是问我借多少钱来着…我刚发了年终奖…
1、前些日子我去超市买了6块钱的东西，给了售货员10元，她看着问我：你有一元钱不。我说有就掏了一个硬币给她，然后很囧的事情发生了：她找了5个一元硬币给我，我愣了好一会儿。
2、上班在玩天天酷跑，突然领导打电话问我在干嘛，我说在做事，他说是吗?那为啥刚才我的排名还在你前面，现在却在你后面了?我说那是我老婆在玩。老板怒骂道胡说，你老婆还在睡呢!
3、“你最近怎么回事，瘦了这么多?”“我非常难过，我的丈夫对我不忠，找了个小情人。“那你赶快跟他离婚呀!”“现在不行，趁伤心，我想再减五公斤。”
4、我想在手掌里纹只蚊子，带血的。你纹只蚊子干什么?要是遇见不规矩的男人，我就给他一巴掌，他要是发火，我就摊开手掌经他看---喏，我给你拍蚊子呢。
5、早上我看到哥哥头发全白了，全家人很震惊。问他为什么会这样，他说…：”我做了个噩梦。”家里的小伙伴们都惊呆了，问他为什么…他默默地说了一句话连我的脸都青了：”我梦到老师让我交寒假作业……”
6、中医药大学一对博士生准备结婚，男生姓龙，女生姓陈。两位新人要求导师为他们撰写一幅对联，导师未作推卸，结合两位新人所学专业，导师写出上联：龙骨一根，退烧、止痒、生津;下联：陈皮两片，消肿、化痰、解渴。横批：一日见效。
7、一次听同事说的,说他家亲戚出国回来,买了一盒丰乳胶给她,她也没想什么就和牙膏放一起了,结果她老公不懂英文,当牙膏用了,后来......嘴肿老大了...
8、一个人骑摩托车被汽车撞了,就赖在那不走了,死活不干,说要赔钱才行!汽车司机来直接就问:你知道我爸是谁不?摩托车司机看都没看他怒吼到:你都不知道!我特么怎么知道!
9、公司一漂亮妹纸，忽然一日照镜子时问我：“你说我长的漂亮吗?”哥淡然一笑曰：“长的像人民币!”她求解释，哥说：“人见人爱啊!”妹纸释然开怀大笑走开!但我的潜台词是：“人民币转手率极高。
10、刚才去和同事买水喝，一瓶矿泉水一块五。同事拿了一瓶，给了老板三块，老板找了五毛给他。二货当时就叫开了：我刚才给你的是三块啊!老板也怒了：MD，你也知道一块五的水，你给老子三块干什么?给两块不行么?
11、”爸，我男朋友他人真的很好的。””………””爸，他有工作，又帅气，还会做饭。””………””爸你为什么就不让我们在一起呢?!””儿子…快吃饭吧…”
12、弟弟：“哥，借500给我，急用!”我：“干啥子去?”弟弟：“我约了女朋友逛街。。。”我：“兜里没有，去银行太麻烦…………”弟弟：“听说她还有个姐姐………”我：“等等，我看下钱包，嗯，500够不
够?”…………弟弟：“谢谢哥!”弟弟：“哥，那个，啥，其实她姐姐已经嫁人了。”“呔!兔崽子站住!我保证不打死你!!”
13、半夜口渴，起床喝水。杯中空空，取室友水，饮之。次日醒来，室友说：“唉?昨晚我尿的矿泉水瓶怎么空了”
14、记得那年冬天晚上买烤地瓜。天气很冷，卖地瓜的大爷穿着棉袄戴着耳包。称了一块烤地瓜，四块一，大爷说一毛不要了。我掏掏兜拿出一角硬币，和大爷说晚上冷，这么辛苦，有零的我一定给。大爷说声谢谢，我拿起地瓜就走。才一转身大爷说：”姑娘，你只给了我一毛没给四块!”
15、今早起来刷牙的时候，不小心打了个喷嚏，当时也没在意就急急忙忙上班去了!到公司开早会的时候该我主持，站起来的时候我看同事都用很怪异的眼神看着我。我往裤子上一看，我去，在裤裆上，一大坨白点!我只想说，不是你们想的那样啊……
16、我去医院去看朋友。。据说是被人给打了，他告诉我，是他和女友玩SM时候弄的。我很好奇啊，不是你捆她吗?再说SM咋还脑震荡了…?结果一问差点把我笑抽过去…“草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了!更要命的是…她嘴堵着呢…她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子。
17、在街上遇到前男友，他没看到我，我就悄悄溜到他身后用双手捂住他的眼睛，清清嗓子说到:猜猜我是谁?结果他果断猜出了我。我大惊!问到:你怎么知道是我?他淡定的说到:除了你还有谁捂住我眼睛的时候还把鸡鸡顶到我屁股。
18、李宗仁将军说：我这人，有仁!傅作义将军说：我这人，有义!左权将军说：我这人，有权!霍去病将军说：你们聊，我先走了!
19、今早在公司厕所拉翔，过了一会旁边的蹲位来了个人，一系列的拉翔准备工作就绪后，我就听到“扑通”一声，然后那人说了句：“MD，水花没压住，6.5分。
20、一日午夜，睡梦中突然“铃~~铃”电话暴响。“谁这么晚还打电话?”揉揉惺忪睡眼，黑暗中摸起电话。“喂，谁呀?”“大舅，是我。”“哦，是你呀外甥。”“大舅，您身体好吗?”“挺好的。”“我舅妈身体好吗?”“都挺好的。”“咦?大舅，你声音怎么变了?”“因为你打错电话了，外甥。”对方愣了5秒，然后电话中传来“嘟~嘟~”的盲音。
21、一哥们儿失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”瞬间就有神回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。
22、一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗?为了我，你是不怕死的呀!男：可是，那条狗是活的呀!
23、有个小屁孩考试只得了8分，于是他在8前面加个7，再把7改成9，拿回去给爸爸签字，爸爸一看：“你这改动也太明显了吧?以为我不知道你只考了78?”
24、一天，一位总统突然心血来潮，打算去某精神病院视察。精神病院院长接到通知后，便安排手下加紧准备。为了讨好总统，还严格训练全院病人在总统来访时，夹道欢迎，热烈鼓掌。总统来了，病人们热烈的掌声令他非常满意。突然，总统问院长：怎么刚才你没有鼓掌呢?院长回答道：我又不是神经病，为何要拍手……
25、一日，某男坐出租车。感觉肚子不舒服，问司机：哥，我能放个屁不?司机说，你放呗!话音刚落，一声巨响，车里顿时看不到人了。放完这人略带自豪的问司机：哥，臭不?司机弱弱的回：……兄弟，先不说臭不臭，你这屁…辣眼睛。。。
26、当我主动要求被关进精神病院时，院长是这么拒绝我的：“你脑子有毛病!”由此可见，精神病院里面关的都是正常人。
27、我上高中那会儿，我对我女同桌说：男人有预知的能力!她说：骗鬼啊!我说：我知道十年后我儿子姓张，你知道你儿子姓啥不!她低下头羞涩的说：也姓张!看到同学们起哄我就坐下了=_=没想到十年后她成了我后妈T^T
28、要年底了，给一哥们打电话：兄弟，帮个忙…哥们：除了借钱的事，其他好商量…我：好哥们～你看我单身都三十年了，给我介绍个女朋友呗…哥们：你上次是问我借多少钱来着…我刚发了年终奖…
29、一天从幼儿园回来的孩子跑来问妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的?”妈妈深吸了一口气，脸涨得通红说：“爸爸的精子和妈妈的卵子结合…”支支吾吾好不容易讲完了，只见孩子听完后满脸疑惑说：“妈妈，怎么会这样呢?我的同桌说他是从广西来的!
30、神父打打高尔夫，打偏了。说：“靠!TMD打偏了”，圣女说：“您不能骂人!不然会被上帝用雷劈的!”刚说完，圣女就被雷劈了。天空传来一个声音：“靠!我TMD也打偏了”
编后语：公司一漂亮妹纸，忽然一日照镜子时问我：“你说我长的漂亮吗?”哥淡然一笑曰：“长的像人民币!”她求解释，哥说：“人见人爱啊!”妹纸释然开怀大笑走开!但我的潜台词是：“人民币转手率极高。
篇二:《播音主持面试考官提问的25个问题》播音主持面试考官提问的25个问题
在一些院校的播音主持专业面试中，有回答考官提问的环节（并不是每所学校都有），以下是主考官提问的时候可能涉及到的一些问题（仅供大家参考）：
１）为什么要报考播音主持专业？
２）你最欣赏的主持人是谁？是否能谈谈欣赏他（她）的理由？３）你认为做主持人应具备哪些综合素质？
４）你过去有没有接触过广播电视？有没有在以往不同的活动中主持过节目？５）（做播音员主持人）你认为自身条件的自大优势在哪里？最大不足在哪里？６）新闻类主持人与晚会主持人有什么区别？你觉得自己更适合哪一类节目主持？
７）谈谈你对主持人的亲和力和观众缘有什么理解？
８）你对节目创新有什么看法？
９）你认为智慧型的主持人和传统的（美女）型的主持人的不同在哪里？１０）谈谈你对现在内地电视主持人与境外主持有什么不同？
１１）你觉得生活中最重要的东西是什么？当机遇来临时，你有能力来把握吗？１２）跟报刊杂志比起来，广播电视的优势分别在哪里？
１３）为什么说一个优秀的电视节目主持人必须具备较高的文化修养？１４）年龄是否会成为主持人的一个障碍？您如何看待这个问题？１５）你最喜欢哪一类的电视节目，为什么？
１６）你是从什么时候开始喜欢播音主持的？你认为科班（专业）主持人的优势在哪里？
１７）你如何理解幸福？
１８）在你一生中，谁对你的影响最大？为什么？
１９）你的人生目标是什么？你最崇尚的职业是什么？
２０）有人说；性格决定命运？你认为呢？
２１）你认为主持人的主持过程中应不应该含有表演成分？２２）能谈谈你最喜欢读的一本书吗？
２３）你认为做一名新闻工作工作者应具备哪些基本素质和修养？２４）作为一名学生，能否谈谈你难忘的中学生活？
２５）如果本次考试你失利了，你该如何面对？
篇三:《新闻传播更改最终版》《新闻传播》
出演名单：
女记者：李苗
摄像师：张浩
男主播：祁岩
女主播：宋敏
电视购物男（乙）：李伟/袁养权/张浩
电视购物女（甲）：贵聪
情侣：詹魁周洁
算卦老头：袁养权/张浩
路人甲：老大
路人女（小沈阳那段）：程荣
路人乙男（小沈阳那段）：陈燚
发改委：张工
铁道部：康凯
财政厅：梁斌
小沈阳：曹骏儒
农民工：徐苍博
A、B、C路人：人员在暂定
文艺青年：王若
江南style。：王若
用手电筒打出十到一得倒计时（全场很黑）：
西安丰树电子为您报时（噔--播放新闻联播片头曲）
祁岩：观众朋友们晚上好！
宋敏：晚上好！
祁岩：今天是2013年01月32日，星期八，农历我不知道，欢迎收看丰树电子新闻联播特别节目、也就是丰树电子春节前的特别节目、也就是负责采编制作丰树新闻联播的制作部的年终晚会上播出的特别节目、也就是你们正在看的节目（被女主播打断）------宋敏：今天节目的主要内容有：
祁岩：（分神中--恩，恩，女主播碰其胳膊提醒）节目一，节目二，节目三---
宋敏：我台在迎新春之际，特派记者走入群众了解民生动态，对火车票价格调整及新交
规政策进行民意调查。
祁岩：今日我台特派记者进行2012年幸福调查活动。
宋敏：一神秘大碗于近日到达丰树公司。
祁岩：2012年最流行动态。下面请看详细报道。
宋敏：财政厅发改委及铁道部各级领导召开火车票价格调整实施方案讨论大会。根据发改委发的第74号文件。第74741红头文件精神，以提高居民生活，促进和谐社会为主题，召开了火车票价格调整大会，如此善举，倒也不负恩泽。
祁岩：请说人话。
宋敏：爆竹声声辞旧岁，辞去旧岁迎新年。在此迎春之际我台特派记者走入群众了解民生动态，对火车票价格调整及新交规政策进行民意调查活动。
*！*！*！*！*！*！*（李苗上场）
李苗（胸前挂着TV）：大家好，我们现在在西安钟楼东大街上，针对此次火车票价格调
整及新交规政策，我们现进行街头随机民意调查采访。请跟我来。
一对情侣走过
李苗忙喊住：等等。打扰一下，我是TV记者，想采访你们一下
情侣：没问题。
李苗：你们这是去哪？
情侣男：刚买了火车票，准备回家看看父母
女搂着男胳膊
李苗：那你们觉得这次火车调价，对你们有什么影响么？
情侣女抢着回答：有啊。我们真谢谢铁道部了！！！他们真为我们着想。就好比在长江水里打了个鸡蛋。全国13亿人民都喝上了蛋花汤。以前做火车吃土，现在坐火车吃汤，还带蛋花的。你说我们能不谢谢他们么？
我真是要谢谢铁道部的八辈祖宗咯，嘿嘿
李苗尴尬笑笑：问那你们对新的交通法规有什么看法？
情侣男：哎老婆，帮我买包烟去。
老婆走后，男的说：太棒了！！！！无与伦比！！！！现在回家晚终于有借口了，哈哈感谢党感谢主席。
李苗：为什么这么说呢？
情侣男：哈哈新交规可是不能闯黄灯的。昨天我去潇洒去了结果回家晚了。我老婆就问我何故，我说：昨夜路口遇一黄灯，闪烁不停，一直等到今天早上六点才恢复正常。他又问为何不打个电话？我答：开车打电话扣3分啊！闯黄灯扣6分！倒车后退恶意逆行，罚！只好死等....我潇洒的说，最后我妻子还美美的给我做了一顿晚餐呢你说好不好？哈哈。
是吧老婆？（女刚回来，不知道说啥就说是啊。。）{两块五播音员}.
情侣男：你看他也觉得好。
男女亲昵走开，留下记者尴尬。。。。
好刚才我们采访了一对情侣对与这次调价以及新交规更改的感想，看来他们还是很高兴的嘛。现在我们切回直播间。
切回直播间，（噔噔---新闻联播片中曲）直播员在补妆、梳头和暧昧。知道切回直播间后，急忙调整。
祁岩：咳咳，今日我台特派记者进行2012年幸福调查活动。请看我台现场发回的报道。
*！*！*！*！*！*！*（李苗上场）
李苗（胸前挂着TV）：大家好，我们现在在西安钟楼北大街上，今天我们进行一次2012
年街头幸福指数采访。请跟我来。
李苗：正好有一个人来，我们上去采访下。（对着镜头说，let’sgo)
*！*！*！*！*！*！*（朱军辉上场）
朱军辉：（看到TV的牌子，头一仰装作没看见）额累个亲娘类AV），走人（河南话）。*！*！*！*！*！*！*（徐苍博上场）
李苗：相当尴尬。。。自言自语道：刚才那位估计在赶时间。我们采访下一个路人。正好，
来了一位农民工兄弟，（李苗赶紧抓住）
徐苍博：（惊恐这看着李苗和摄像师）（陕西话）你们奏撒捏。
李苗：（赶紧解释）您好，我们是TV电视台的。现在想采访您一下。
徐苍博：哦行，我还以为劫色的呢虽然我是那么帅了一点。
李苗流汗。。。：您好，请问，您幸（姓）福么？
徐苍博：我姓张（陕西话）
李苗尴尬：我问的是您今年“姓”福么（语气加重）？
徐苍博：我是姓张啊（陕西话）。
李苗继续尴尬：大哥。我问的是您现在是不是幸（姓）福？
徐苍博：大姐。我现在姓张，今年也姓张。活了28年都姓张。我不姓福。。。。。（有毛病）我
还有事，我要赶火车，拂袖而去。（唱歌）
李苗相当尴尬。。。。。。。。。：各位观众刚才出现了一点小状况，我们继续采访。
*！*！*！*！*！*！*（文艺青年上场）走过一位时尚文艺青年。。。李苗赶紧迎上：您好，我是TV记者李苗。现在想采访您一下。
时尚文艺青年：嗯可以（戴着黑框眼镜）
李苗：请问您幸（姓）福么？
时尚文艺青年：我姓福。
李苗：你为什么幸福？
时尚文艺青年：因为我爸幸（姓）福。。。
李苗：为什么你爸幸福，你就幸福？
时尚文艺青年：因为我是亲生的。。。。。。
李苗、摄影师、时尚文艺青年定住。（放乌鸦飞过的声音）
时尚文艺青年：太TMD欺负人了。。。。
灯光照到算命处，（戴仿古墨镜，手持幡旗，上面写：料事如神）拿着招牌正在大街上走，嘴里哼着歌曲（走走走，游游游，不学无数我不发愁，逢人不说真心话，全凭三寸烂舌头，马屁拍得他腿抽筋，老虎嘴上揩点油，东南西北混饭吃，坑蒙拐骗最拿手我最拿手）。*！*！*！*！*！*！*（大爷上场）
李苗：这边有位老大爷，去采访下。大爷，你这是在干嘛呢？
大爷（泛起他的镜片，看这记者）：我DAOZHIDAOZHI我的广告，如今社会竞争实在太猛烈了！老太太卖个茶鸡蛋，都在网上开专卖店了！小老头卖个老鼠药，都搞起活动、打起小广告了！就连合法的小夫妻，都出现第三个竞争者瞎胡闹了！我这算命先生要再不有所行动，就只能失业回家去演二人转了！从经济学的角度来说，这叫“变相促销”。李苗：大爷，你太有文化了。
大爷：那是！、、、、、、孩子！看来您的眼睛异常犀利啊！我都穿的这么厚了，还硬是被你看出来我有文化了！、、、、孩子！不瞒你说啊！我光一年级的学问，我都研究了十年啊！别的同学都初中毕业了，我还在一年级勤奋学习呢！你说他们一个年级只学一年，能有我学十年的学问扎实吗？我能没有文化吗？
李苗：大爷，我是TV记者