面对现实我能承受的了吗

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昨天是我最

难过

痛苦的一天,到医院看病医生说我得了抑郁症,听了这个结果我真感到吃惊.我早料到有这么一天,但没想到是这种病,从医院出来我犹豫的厉害,脑子里就像塞了一团乱麻,理不出一点头绪,不知道怎么办是好,走在回家的路上我怕的不得了,又不想让家里的人知道,让他们知道肯定会更担心,我不想把这担心给他们接受,因为从我

离开高中那天家里就变的没有以前那样有气氛了,而他们整天为我烦,为我想办法,而家里的人在这段

时间里变老了许多白发也多了许多,我不想在看见他们为我,也更不想给他们带来烦恼，到了家里真想痛哭一场,望望家里的人,还是强忍住了,到了下午,借了

朋友的车开往在回家的路上,那心里真的是说不出的滋味,到了乡下打开了家门,失落的我躺在床上还是控制不住我的眼睛流下了泪水,就在那短暂的时间里我

回忆起很多的事,我和

老师的事家事自己的事.真的受不了,在加上这对我的打击真的无法接受,无法面对这所有的一切,然而我真的感受

生活的

无聊没有精彩的地方,但有想起老师对我说过话,让自己过的充实点,可我充实不起来，不知道用什么方法来充实.
她还对我说过心里有不愉快的事,就调节自己多去做一些事忘记一些事,而我做到了吗,没,我根本就做不到,她还跟我说过懂得忽略什么有时重视什么同等重要,这我也知道,但我也没有做到,她还鼓励对生活要有热情,她说过,她有时对生活没有热情的时候就会想到我认识的人周树扬,他那种状况下还那么坚强的活着我们有什么理由不

努力呢.
的确是的,我们有什么理由不努力呢,但我也努力地尽我最大的能力来改变我自己,而老师也在努力地帮助我提醒我,这最后却给自己一个这样的结果,给老师这样的回报,不但让她失望连我自己都失望,想想我做的一切真的是不该,做的对的起谁哦.此时我真的感到自己无知,无耻,面对现在我怎么也原谅不了我自己,悔恨交加的我,早知今日又何必当初呢?一切的一切都晚了,而我现在做的一切也弥补不了我的过错,平静的下午,平静的我,我的思想如潮水的平静,想了很多很多,最后想了想我却败在自己的手里.
心里一直不安的我,犹如翻了五味瓶,酸甜苦辣涩什么味道都有.也许这就是老天对我的惩罚吧,这样的惩罚的结果谁都不愿意接受,而我恰恰接受了这种的惩罚,而我觉得自己掉下了一个万仗的深渊,黑暗像高山压着我,像大海淹没我,话也说不出来,气也透不出来,世界上没有一种痛苦能够和我此刻所感受的痛苦相比,这种痛苦是那样锐利,那样的深刻,又是那样复杂.
想结束所有的一切却是不可能的,也许结束这两个字并不代表什么,也许我的心里就没有这结束这两个字,但现在想结束也结束不了.
我真的恨我自己恨恨恨恨恨恨恨恨恨