我的红豆情

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站在那孤立无援的风口浪尖上，任凭暴风雨的洗礼，浑身湿透的我，极目远眺，搜寻着救援的船只。灰暗的天空，狂风怒吼，浑身打着冷战，欲哭无泪的我，

等待着死神的召唤。
三年前的那一粒红豆我依然完整的保留，可是现在的你已经完全彻底的变了，变得让我觉得很陌生，不知道是

时间拉开了彼此的距离还是别的，但我是那样倔强地保留着那份

美好的记忆。我根本就没有想到在你的心目当中的地位是那样的重要，重要地连你自己都不知道该这样表达或是报答，尽管这些话在我的耳朵里回响过好多次。而我看来，在你的心目当中，我应该是那样的不屑一顾，那样的渺小，至少我是这样想的。我完全错了。此时此刻，我有何等能耐成为你精神的另一部分呢，但是在你看来的确是那那样的。我知道，我根本无法回到过去，再回到高中的那段时光，我也只好做罢，毕竟随着时间的流逝，抹杀了一些美好的东西，使彼此变得疏远了，陌生了。
在这一年多的时间里，你没有任何音信，就他妈像在世间凭空蒸发了一样，在那段日子里，我什么想法都有过，真的。死了？和别的男人跑了？还是去做台了？因为在那样的状态下，我真想不出合适的理由来证明你的存在。
用你你的话说，好像把你忘记了，但是做不到，我当时的

感觉就是那样的。在那段日子里，你的印象在我的记忆当中慢慢地淡化，形象在慢慢模糊，或许三年，五年，亦或是好多年过去了，还是没有你的音信，我还真把你忘记了，你觉得有那种可能吗？
我是在

逃避，逃避得远远的，我不

喜欢在受伤以后，和别人分担我的伤口的痛楚。逃避能逃多久？逃到不能逃时候就站起来去面对！我想我现在真的是穷途末路不能再逃了但是我却不想站起来面对，我甚至连想都没想过要如何站起来面对！长久以来，我都一直

生活在自己的伪意识当中我不断的告诉自己要

现实！要冷静！要理智！但是当我真正的作到这一点时，却惊恐的发现我已经一无所有！“即使这个世界遗弃了我，我还有我自己！”以前的我，总是这样告戒着自己――我有我自己！但是现在，我偶尔的回头审视时，却发现，那一个自己早已脱离了自我！害怕使我茫然！恐惧是我无处可逃！我就是个彻头彻尾的大笨蛋！我以为只要我

离开，便不会有烦恼！只要我逃避，就不会有忧愁！但是我却不知道，离开与逃避只能加重我身上的负担，使我大口大口倾吐着自己身体的养料――鲜血！可是我依旧不想去面对！我害怕这样会

迷失自己！虽然我早已丧失了自我！冷静让我狂乱！理智使我疯癫！现实的种种令我不安和焦躁！我不想去面对，因为我害怕

失去！我失去的已太多！也许我应该拿下

心灵的枷锁，卸除身体的伪装，试着让自己能坦然的面对一切就似那黑夜的勇者朝着天幕大声的呼！但是我始终学不会！因为我不是勇者！我只有看着自己为自己挖掘的坟墓，凄厉地在空中哀号！可怜而可悲的

人生啊~~
最后请你记住，我永远不会消失，起码在你死的那一天，除非你死得比我还早，那一粒红豆我会一直保存下去，直到它完全腐烂，变质为止！