那年我20

详细内容

　　
　　----记一次大课
　　
　　近几天延绵的雨烦闷而躁动，迫切的想抓住一个缺口不顾一切的撕裂这个梦魇，老师讲课的声音隐隐到达耳际，却固执的拒绝接收。偌大的教室，一节大课大抵留住了总人数的1/2，这或许算个不错的成绩，如果能除掉坐下不到一刻钟便匆匆离去依稀能辨得的背影谈笑风生。习惯性的找寻那个靠窗的位置，并不固定，偶尔第二排偶尔第三排，这要看他人的取决，我总是最后坐下的那个，我说过我是个好学生，至于别人怎么想，却不是我能够左右的，毕竟自我升上初中起，我已经无端暴躁了将近10年，这实在不是值得拿来炫耀的事，然而却又无可抹杀。
　　
　　坐在人群中，有时候常常觉得自己空留一副躯壳，三魂四魄，丢了三魂，独留四魄苟延馋喘，我从来不是个健谈的人，如果没有共同话题，我想我常常三言两语就扯到我的话题中心而人却却之不恭，往往气氛冷场我却不自知。这实在是个相当蠢的行为不是么。
　　
　　我现在坐在这个教室任有思想漫游，旁边放着一本书用来遮挡老师的视线，这是一种欺骗不置可否，然而这个习惯怕是再改不过来了，大学究竟是不会管你在干什么，听课与否并无意义，到几个人就讲，这并不影响老师的心情，那么不到是不是就皆大欢喜了我猜。
　　
　　我在这个大学将近一年，却仿佛走到了尽头。也许现在这个才是天堂，然而我却更期待地狱。若是再这样下去，我怕我真成了废人，我的脚重的迈不开步子，我的手软的握不住东西，也只有饿得时候才舍得动一动手了吧，只是再这样下去，真得下到地狱去了，思想被腐蚀殆尽，勉强能支撑起大脑零件的正常运行。
　　
　　失去自我不可怕，究竟我不是个强者，我甚至比任何人都懒于行动并乐见其成。
　　
　　冷漠、自私、伪善、懦弱、这些腐因子已经扎根在心底落地发芽，只能睁眼看着它逐渐茁壮，挤走我曾在心底尽力保留住得美好。
　　
　　我在无病呻吟些什么，我不知道，没有人会知道，就连我自己也唾弃，这流泻下一时的感受。课桌上满是我漫无目的的圈圈，多而杂，我的圈怕是越来越精进了吧。
　　
　　我的生活没什么好说的，二十几年从一而终的单调，没有什么理想追求，普通的小市民，孱弱而四平八稳，一直从幼儿园颤巍巍的走到大学，之于我的智商，这实属不易，途中并没有能让我?之虎躯一震，迫不及待拿出来与之分享的东西，这令我悲哀。
　　
　　我的思想随着窗外的雨跳跃舞蹈，我只好无奈尾随。
　　
　　我的朋友不多，至少我能一手?全，我之前真咿我不是?健?的人，所以事?上我有?不?主?陪人?劳的性子，我希望我所认识的人不要怪我，我只是不方便打扰，你有你的，我有我的，世界。但这不代表我会忘了你，如果我们江湖再见，你会发现我依然记得我们之间的过往，我确信我是个长情的人，只是我想一个人多过几个人，但愿不被你发现，如果你也记得我。
　　
　　我的爱情让人乏味，如果你相信我近二十年从没恋爱过，实施上我曾有过感觉，然而如今也只能轻叹无限唏嘘了，至于我的婚姻，现在来说或许为时过早，我想我会找个他不讨厌我我不讨厌的人度过余生。曾经也想过轰轰烈烈，而如今年纪大了，也禁不起折腾了，一切念想便只好化作细水长流不知悲喜为何物了。我不得不调侃，被我看上的男人，一定会是这个世界上最衰的人了，我总觉得我需要的只是一个男保姆，因为我的生活能力实在是不堪入目拿不出手哎哎。。。
　　
　　差不多要下课了，收拾下东西，整整三节课，只写了那么点东西让我有些挫败，我实在写不出什么，只好写些我个人这20年来的过往，后面很吵，我坐在第二排不方便回头看，若是我坐在后头，一定能写下一些有趣的事，观察人而那人不自知大概确是件令人兴奋的事了