在寂寥的天空里述说着落拓的心情

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　　还记得小时候迷上了一部电视剧，叫《大澳的天空》，是谁主演的已经忘记了，只是记得画面里的天空，大朵大朵的白云，五光十色的影像，给人一种美到极致的感觉！所以从那个时候起偶尔会坐在一个地方静静的看着天空，有飞鸟划过的痕迹！
　　
　　来到慈溪已经有半个月了，总感觉心里处在一个焦躁的状态，仔细想想却找不到什么原因！每天看着日落的升起，享受日光的摧残，心会没来由的伤感起来！会没来由的不知所措，希望的东西也统统化成了日复一日的劳作！然后变成一种叫做黑洞的东西把我吞噬掉！
　　
　　我会安静的坐在电脑旁，听着那些喧闹的谈话，然后感觉到我的格格不入，一整天都在吹着空调，在躲避着屋外那炙热的阳光，看着那些飞汗如雨的工人，或许我还是感觉到自己是有一点好处的！
　　
　　只是好像没有人真正的懂我！连我自己都无法明白自己！在日渐流失的日子里我发现我也日渐在迷失了。日渐迷失在过去的回忆里，那是一种疼痛的过程，越疼却越记得清楚，就像是鲜血写成的史书，里面糜烂，腐化，却依旧走不出来，我一直以为我已经在我的生活里尽情的高歌，可是突然发现某一天的时候留恋的却全部是过去，跟现在一点都不搭。
　　
　　也许也就是我为什么那么喜欢看到霞的笑容，那个午后的阳光很灿烂，笑得也很灿烂，便有了一种心灵的安定，那不是喜欢，只是在自己不开心的时候有种笑容让自己去怀念，让自己的心可以飞扬起来。我想那便是笑容的魅力。
　　
　　闲暇的时候我总是在不在意的说着那些连我自己都不知道的话语，可是却从来没有人知道在这样的样子下，只是为了掩饰那泛滥纵情背后的寂寞，脆弱是多么的辛苦。我渴望有人能够读懂我的内心，我的失落，我更渴望在我独自一人的时候能有人陪伴在我身边，和我一起驱赶茫然和惶恐，我不愿意一个人静静的听着音乐发呆，也不愿意在深夜醒来的时候躲在被窝里瑟瑟发抖，更不愿意风雨中一个人落魄而行。
　　
　　这些都不是我想要的，只是所有的又都在发生，我可以很不在意的说着连我都相信的谎言，可以在悲伤的时候微笑着说着快乐的事情，很多时候的瞬间我都以为我神经错乱了，很多时候我的希望也被淹没残酷的现实里！然后陷入一个彻底的黑暗。
　　
　　不知道在什么样的时光里，暧昧会成了一种莫名的感觉.时光的马车回拨到两年前，那也是一种暧昧，可却疼痛了两年，在飞逝的日子我越来越觉的我无法抵抗这强大至极的现实，越来越觉得生活压迫我动弹不得，也曾有过后悔曾经的那几年如果不是那样的度过，或许现在会好的很多，也曾有过悔恨为什么不坚定一点那样在时光的隧道里也许就有了自己寻觅已久的东西，也曾狠狠骂过自己总是那样一副被感情所左右的样子，那些所有的东西本来就不是属于你的，而还要去坚持，本来就不是你的，而还在做着美梦。被爱情迷离了眼睛，看不清楚了这个世界所有的残酷。也被爱情摧毁了时光，迷失了激情，最终遗落下了伤痕。
　　
　　或许会渴望在流年里会被雨水冲刷洗掉，然后不留下痕迹，或许也会渴望那颗沉寂的心在阳光的日子里会散发出属于原本年轻的光芒！
　　
　　如果，我说如果，我不是这样的一个人，生活是否很好一点呢？是否会在无聊的日子忙忙的散发出那些本来就年轻的心！也许那也是我渴望很久的心绪！
　　
　　天空灰灰的，像要下雨似的，来了慈溪这么久也是第一次看到这样的天空，便会不由自主的停留下来，看久了阳光密布的光景，换种景色也会有不一样的心情吧！阳光并不代表开心，阴暗也并不代表伤心，那或许也只是一种情感罢了！只是这样的情绪我会经常有之，会经常在很多个时候冒出。
　　
　　也许心痛过后才慢慢明白，原来曾经的那份执着只是年少轻狂，原来曾经的那份纯真只是幼稚，原来曾经的爱恋只是注定会输的一场游戏。一个人呆立在窗前许久，看夕阳西下，美了剪影，碎了的心，让时间慢慢拼凑。
　　
　　也许花开的太晚，相遇太晚，却偏偏还是交错。栀子花下的年华太过美好，那幼稚的思绪却那么执着，悄悄的犯下不能修改的错误。月下憔悴的红颜，依旧等待月盈时，君的归期。
　　
　　也许看到这两句这样唯美的语句才会离别那些落拓的心情，一直都不承认自己是个很矫情的人，一直也不承认自己是被感情剥离人，一直不承认自己太重视那些过去，以至于活在现在与过去的交替里。
　　
　　偶尔会想想这些是真实的我吗？只是当问号变成句号的时候我知道这就是真实的我，真实的存在有血有肉，我想这就是我吧！突兀的爬高，突兀的消失。
　　
　　累了，困了，睡一觉也许都不存在了！
　　
　　只是天还是空旷的，寂寥的，远远的看去像布满了蒲公英的种子，白雪纷飞！我想那就是我的心情吧！亿万的分子构成一种叫做落拓的东西！生根下来！