彼岸花开.凉白却已不在
详细内容
岸花已开，凉白却迟迟未归。
———摘自梦1日记
我是凉白我再也无法如年少那般轻狂不羁。
灯红酒绿，青年男女。
这个世界在热闹什么？
实在不懂。
我是凉白。
那年我去了心里一直喜欢向往的大城市-------上海。直到在现实里撞的头破血流才看清一切。
不知名的喜欢以至于现在想狠狠地给自己两个耳刮子。
是的，我是个孤僻到骨子里自卑的人。
我讨厌群体，讨厌人群。
我喜欢一个人呆着，哪怕是黑夜。
梦1说我纯属活该。
她说的没错，我的确活该。
我活该推开所有一直陪在我身边的人。
这也是我为什么从小到大都一个人的原因。
常常喝醉酒的我都会发神经的控诉这个世界控诉自己。
就比如此刻吧。
一只手拿着酒瓶子一边晃晃悠悠的走在大马路上。
神志不清的看着行人来来往往。
我已不记得是第几次这样喝醉然后发酒疯也早已习惯被路人甲乙丙丁当成怪物看着。
我没有朋友。
这句话没说错即使处于没有醉的状态下我也会这么说。
很多时候我一直在想我的朋友都哪去了。
我不知道他们都哪去了。
更可笑的是我也没有闺蜜姐妹。
常常和陌生人刚认识不到一分钟的女生拍照然后发到微博发到网上说：你们看我闺蜜姐妹漂亮不。从而引来一大堆评价。
在亲手推开那个女孩。
她打电话约我一起逛街一起出去喝酒玩时我都会用冷冰冰的口吻回问：我认识你吗你确定你没打错吗你TM有病吧。
在看看手机屏幕上的照片，
我就笑笑不说话。
点击删除。随之一大堆评论也删掉了。
虚荣爱慕每个人的心理不是吗。
别说你没有别不承认我真的恶心了却戒不掉好吗。
日复一日年复一年重复着生活。
累吗累就对了安逸是留给死人的。
这句话是谁说的我忘了。
我是那么的爱自己却又贪婪的迷恋着死亡。
矛盾就对了，不矛盾你就不是凉白了。
这是梦1说的话。
我一直都搞不懂我怎么会那般孤僻。
害怕所有人的靠近。
我曾为一个女孩写过一首歌。
还曾唱出。
曾几何做梦我都给唱出。
那个梦是那么真实。
在酒吧喝着酒与那个人道别。
浑浑噩噩在酒吧里度过了三年。
三年后那个人的归来。
在我的半杯酒里参杂着一大杯冰块的白开水。
喝下，无味。
这是提醒我什么吗？
明明没有酒味也没有后劲的酒居然让我走起路来摇摇晃晃。
出了酒吧，靠在门口。
歪着脑袋唱着那首歌，
那个人从面前朝我走来，然后抱着我说，
你不要再这么堕落了。
此刻的我如风尘女子不说话。
伸出手抱住那个人。
头贴在那个人的胸口却听不到心跳声。
可是那个人没有松手的意思，
紧紧地抱着我。
依偎在那个人怀里我也紧紧的抱着那个人。
真的很安心。
一直在彷徨的梦里或被追的无处可逃伤的体无完肤心跳加速的慌乱。
这是我第一次这么安心，连梦外现实都从未有过的安心。
大概就是所谓的安全感罢。
直到从梦里醒来，感觉后背好似真的被人用力抱过一样。
苦笑着。
只是个梦而已竟让我深陷进去。
大概这就是我从小到大为什么那么喜欢睡觉的原因。
睡觉就可以做梦可以无止尽的在梦里畅想。
荒唐，可笑。
如那首歌唱，后来的离开只是为了更好的遇见。
我是梦1再也找寻不到孤僻到骨子里的凉白。
凉白的离开，是现实给了我一个措手不及的耳光。
等我赶到机场透过干净明亮的落地窗看着她坐的那班飞机盘旋在空中时，
我就明白这次我彻底失去了凉白。
可我并不后悔啊凉白。
我大凉白三岁，可是凉白总说我像个小孩。
从第一眼见到凉白开始，她身上就有一种莫名的成熟还有淡淡的神秘。
尽管她将自己全副武装起来我还是一眼会看穿她的所有防备。
就像她有时穿着各种妖娆去夜店买醉。
有时妆成时尚都市文艺女青年一样风尘仆仆的走在这个她喜欢却也极其厌恶的城市里。
我不明白凉白突如其来的自卑。
就像不明白当初她突如其来的牵着另一个女孩手的勇气。
她们招摇过市走在记忆里那片青葱的校园里。
她们头也不回又那么坚定的走出那间办公室留下一群目瞪口呆的老师。
她们逃离所在的城市去了另一所城市。
当年凉白的狂傲以及她不惧怕任何事的性格都传成校园的奇葩爱情。
尽管从开始到后来我都知道凉白最爱的人是自己她也一直活在自己一个人的世界里。
可是我爱她就像她爱自己一样。
如果说凉白的世界是自己围绕着自己一个人转。
那我梦1的世界就是围着凉白而转动。
凉白的世界我走不进去她亦走不出来。
再次见到凉白的爱情。
她是那么安静那么泰然自若。
时不时的小惊喜还有那点点的浪漫。
没有了当年伪装的处变不惊。
年幼的爱情总是那么小心翼翼不懂爱却又不肯放弃爱。
值到懂了爱的年纪却又无力去爱。
曾经凉白对我说，这个世界上真的没有什么能比死去更美好的事了。
我沉默不知道该说些什么。
是的，凉白想要死却又不敢去死。
她说，这是一件多么悲哀的事。
如果某天你在街上遇到一个穿着帆布鞋手里拿着黑色相机的女孩。
请你仔细看着她的手腕处是不是戴了一个黑色的护腕。
因为那里是凉白不能言说的痛。
我曾在她喝醉酒的那个夜晚，小心翼翼的拉着她的手生怕惊醒她。
再小心翼翼的拿开了她的护腕。
落入眼底是一记彼岸花烙印。
她是那么美，美到令人窒息。
疼痛了我这个旁人。
我经常趁她喝醉的时候虚入到她的身旁抱着她入睡。
整夜整夜我都没睡看着她的脸庞到天亮。
再若无其事的倚靠在沙发上看着她醒过来递给她一杯凉白开。
我爱的凉白是那么的喜欢凉白开。
就好像她那么热爱自由一样。
我曾说要陪她一起实现梦想一起自由的生活。
她说，不必，一个人就是自由。
垂下眼帘，听着耳麦里传来她唱的那首没有歌名的歌。
那是我偷偷躲在门后再偷偷录下她清唱的歌曲。
凉白不会知道，永远也不会知道的。
在她身边我永远都像是个小偷一样。
做任何事都怕会惊扰她。
连哭泣哭到声音沙哑也只捂着嘴巴让声音哽咽在咽喉不让她听见。
我记得凉白许多许多的喜欢和不喜欢。
比如她喜欢在人群里喜欢抓拍所谓的美感一瞬间。
阴天里我用手机抓拍了凉白一瞬间的美感。
她只是扯了扯嘴角笑笑不说话。
我和凉白是没有合照的。
如果非要说有那就是那次我趁她喝醉睡着的时候，
轻吻她的脸颊用相机定格了那一瞬间罢。
洗出来的照片自始至终挂在房间里从未拿下。
早已习惯了醉酒的凉白，
那晚她醉醺醺的靠在我的肩上对我说她要去实现梦想，可实现梦想的前提是她要自由。
我轻声说，好啊。
旁边好闻的紫色檀香缠绕着我们弥漫在空气里。
梦里我梦见了凉白，
她对我笑，抱着我在耳边轻声清唱她的那首没有歌名的歌。
听着听着，那嘶吼发泄的声音似乎夹杂着淡淡的哀伤。
朦胧雾气中看到大片的忧伤裹着无助的凉白。
疼痛我的心脏用力抱紧她，却消失不见。
醒来，诺大的房间里只有我一个人。
凉白的自由是离开梦1离开我。
没有发疯了的寻找只有发了疯的思念在蔓延疼痛到骨子里的尊严。
直到那架飞机离开。
我常常在半夜醒来带上耳机听里面传来她的清唱声音。
那么无奈夹杂着苍凉。
在凉白离开的第99天里我已全然把她的习惯爱好变成了我的习惯我的爱好。
只是我总怀念那个不知为什么自卑的凉白心痛。
她是那么悲凉那么不愿走出彷徨的黑色还是紫色的世界里。
好几次的伸出手想要将她拉出脱离那里却都被她拒绝。
我是那么心疼那么希望凉白的突然出现。
可都是，南柯一梦。
我的良人我的凉白我在等你归来。
后记。
紫色迷情的酒吧里恍惚间看到了凉白的身影，
举起的手杯就那么静静的停在空中。
看着那个女孩抽着烟，
吐出一圈圈的烟雾一步一步朝我走来。
端过我手中的杯子一饮而下。
那是凉白最爱的凉白开，无味。
她喝下，坏坏的笑。
拉起我走出那家酒吧。
将我抵在墙边顺势吻过来。
刺眼的阳光透过窗帘缝隙落到我的脸上让我不得不醒来。
看着睡在旁边的女孩，
竟那瞬间错觉真以为凉白的回来。
坐起看着她的脸，她的眼。
拉过她的手才被现实给狠狠地拉回来面对事实。
她手腕处没有护腕更没有那朵彼岸花的印记。
只是一个和凉白长得相似的女子罢了。
我的良人我的凉白我在等你归来。