写给浩瀚的世界及渺小的自己

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　　好久没有听见键盘敲击的声音了，似乎是沉睡了很久。
　　
　　已经忘记上一次感动是什么时候了。我在很努力地让自己去体会那些感动，那些愉悦的瞬间，但是我的心不知道从什么时候开始渐渐变慢了，已经对周遭的一切渐渐失去感觉，越来越喜欢独处，蜷缩在自己越来越小的世界里。我躲在自己狭小拥挤的世界里，小心翼翼地窥探着这个浩瀚无边的世界。不愿意和人交流，不愿意和人联系，沉默地守候着自己那一片狭小的世界，连我自己都开始觉得自己奇怪了，更不用说别人眼中的我了。尼采说过一句话：今天的你是一个孤独的怪人，你离群索居，但总有一天你会变成一个民族。第一次看见这句话，便无可救药地喜欢上了它。从某种意义上来说，这句话给了我一点微茫的希望，我所有的奇怪似乎都有了一个合理的解释，并不是毫无由来的沉默不语，只是因为孤独。我也尝试过再次走进这个浩瀚的世界，但是可能是因为沉默太久，我已经不知道要如何与周遭的一切进行哪怕是最简单的交流。

最后我只好又退回自己狭小的世界，把自己裹得紧一些，再紧一些。每当觉得自己和这个浩瀚的世界格格不入的时候，我都喜欢塞上耳机，背后那浩瀚的世界似乎也真的就渐渐平息下来。我一个人听歌，一个人看电影，一个人看书，一个人弹吉他的结果就是越来越多地喜欢一个人独处，越来越害怕去拥抱世界。其实我是害怕被这个浩瀚的世界拒绝，那些巨大无穷的东西让我不敢与之相拥，怕被淹没怕被刺痛。韩寒在《我所理解的生活》里面写道：历史留下的永远是英雄的丰功伟绩，不会留下一事无成者的闲言碎语。我的沉默在这句话里也找到了开脱，我想在我沉默地时光里让自己的羽翼慢慢丰满起来，等到我的沉默磨损尽了，我就可以展翅翱翔了吧。
　　
　　在这样的时光里，所有的回忆都异常清晰。那一天我独自坐在画室的一角，听着听着歌，突然就想起了我们以前热闹的生活，想起了带我逃出了我的世界的你们，眼泪竟不自觉地流了出来，淌在脸颊上，在刺骨的寒冬中格外的滚烫。我贫瘠的生活因为有你们的存在也暂时丰盛过，可那一点点的光亮，就如同流星雨划过我的世界，转瞬即。我陷入了更大的黑暗中。因为拥有过热闹的生活，所以会怀恋。有时候怀恋过了头，就开始憎恨现在的生活，憎恨我的孤独。除了跟一两个人保持着联系，其他人似乎都从我的世界消失了，带着曾经带给过我的温暖消失了。越是想着曾经的温暖，就越是想把自己裹得紧紧的，因为在这里没有别人会来拥抱我，带我逃出我的世界。
　　
　　2014年的最后一天，我破天荒给我爸爸打了一个电话，不是因为生活费，就是想祝愿他新年快乐。在一阵嘟嘟声过后，电话接通了。可能是因为太久没有讲过话，我们连最简单的寒暄都不会，空气里弥漫着沉默的尴尬。实在是不知道讲什么话，爸爸就说忙，先挂掉了，我也知道是真的忙，可是我那一句新年快乐始终还是没有说出口。不习惯和人联络，就算是最亲近的亲人也是。我相信我们都是热爱着彼此的，只是怯于表达，只是不会说话。
　　
　　新年的第二天，我写下了这些文字。
　　
　　这个浩瀚的世界，等等我，我想要拥抱你。