舍不得又能怎样
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今天和好朋友通电话，得知今年要回家送彩礼。我很诧异，问：在上海六七年了为什么不找个对象？答曰：现实。很简单的一句话，却表达了一切！一个文质彬彬懂得为人处事的帅气小伙经历了社会的磨练，懂得了接受现实。呵…是我太天真了，在这样一个"主流"思想的影响下，我居然还幻想着让自己爱的人去相信爱情并为此坚持！真是大脑失调了！
可是现在并不是非黑即白，人还是有感情的，只是这种感情还没有强大到去让人为此放弃物质需求。于是很多爱情便沦为鸡肋，食之无味弃之可惜！每个人都开始面临抉择！可是人的感情总是在作怪，有时候仅仅是一句话就可以让你的所有防御立马沦陷！比如：我想你、我害怕。既然是这样，那为什么不选择在一起呢？因为物质的需求在作怪。好奇怪！我问过好多女生会和自己的男朋友结婚吗？不少人回答要看稳定后的情况，说白了，就是经济实力。如果说因为这个人因为能满足你的需求，给你想要的生活，那么这个世界上会有N多人符合条件。即使你的条件再苛刻也会有很多人可以满足你，这是什么？我也不知道，可能是婚姻的近亲，爱情的天敌。
说到哪了？我也不知道…接着说吧…很多人对所谓的爱情抱着很保守的态度（初恋这种情况比较少，但成功率极低，所以也会沦为多数人），把对方放在一个进可攻退可守的位置，高于暧昧低于爱情，以便自己随时可以撤退，确保自己不受伤，确定自己利益最大化，每个人都披着"爱情"的外衣，用爱情的光环来掩盖内心的虚伪。倘若真的面临烈火的考验，所有的山盟海誓都会想水蒸气一样蒸发掉。
唉…我又胡说八道了…
尼马，木的吊办法…一肚子话不知道该说给谁听！苦不知道该像谁诉说，悲伤与恐惧不知道谁人能体会。所有的这一切说给别人只会成为笑柄！
我该怎么办？没人让我坚持，是我自己选择的！我为什么会越来越感到疲惫、和恐惧！有句话说的好：如果方向错了，停止前进就是进步！可事情并没有这么简单！不是去逛街来去自由！当人身陷其中，一切都会变得复杂！爱就在一起、不爱就分开！够简单明了了，谁能做到？
说一千道一万，我放不下！！但又无路可走！
再过一个学期就实习了…可我却觉得这一个学期比七年都漫长，我的痛苦也被无限放大！各种悲痛、恐惧消极情绪正在吞噬着我…我正在迷失着自己…仅仅因为爱！就这一个原因，让我承受着一切坚持着！这期间的每一次错过都将会成为隔世的分离！我好怕！于是我乱了…完全乱了…行尸走肉吧的活着，偶尔还能喘口气告诉你，我还爱着你！
过去的总总，孰是谁非已无意义！我想说，作为一个男人，我可以主动，可以认错，这也是女生期望的，可是女生就没有责任了吗？为自己心爱的人保持忠贞难道不应该吗？面对宽容和理解难道不应该对自己的行为反思吗？请记住，每一个爱你的男人都是大度的，他想给你世界上最大的幸福！但是不要把他逼得不能做人抬不起头！其实，信任是非常珍贵的，例如：我和我爱的人之间就没有什么信任，原本是有的…某些事后就没了，并且很难再次获得，请问：以后该怎么相处？
每个人都有欲望！可悲的是有些人不知道自己真正需要什么？仅仅为了一个"自己想要的生活"就可以放下多年的爱情和视她如生命的人！我没有这么大的勇气！我想问：你所谓自己想要的生活包括爱情吗？包括我吗？包括我们的感情吗？你知道到底想要什么吗？
道歉！今天我的道歉都是真诚的，我真的感觉到我以前的话说的太重了，或许今天说的都很过分，但是我得说。出此之外，我高中还写过一些东西让你难过。不过我从来没有主动伤害过你，一次都没有！你以为我刀枪不如，我以为你百毒不侵，聪明的人喜欢猜心，猜对了别人的心，却失去了自己，傻气的人喜欢给心，傻傻的给予也许未能得到别人的心，却对的起自己的心！如果你没有伤害过我，我永远都不会伤害到你！是啊，即使我伤害到你了，你就可以伤害我吗？不是，我只是想阻止事情变得更加糟糕，才伤害到你，很多事我都忍了，但是没效果，比如：玫瑰花等等不说了。说了N多遍了，不想重复了，我想说，我也有很多错误，原则性错误不会犯第二次。我和你所有的矛盾都是因为一种原因，没有第二种，你知、我知、天知、地知。
敏感，我不知道具体什么时候变得越来越敏感，越是敏感越没有信任…这些问题解决的关键在于你，有些事本来不大，你就是不肯让步，造成了我对你的误会，我不是要你让着我，我只是不想有误会，其实误会的杀伤力很大！我说过给你空间，可是我们之间的交流越来越少，越来越生疏，我不想这样，我想走进你的世界，我也可以让你知道我所有的任何事。总是这样隔着根本不能长久。
还有、还有，你怕我杀你真是让我跌了眼镜！没想到在你心里我还有个杀人犯的形象，告诉你实话吧，我设想各种为你牺牲一切的场景，骗你不得好死！我比你想象的更爱你！当然你可以选择用：我在外面有人了。来回报我，这种五雷轰顶、头晕目眩的感觉很爽！
见与不见。见，我能感觉到你的呼吸、你的心跳、你的体香，能和你一起散步，能真切的感觉到爱！能让我感受离别的伤感！不见，我所看到的，都是高科技，没有一点真实感和归属感，关上电脑，只有空虚！干脆视频结婚生子多好！多有创意。
所有的一切让我感觉到爱情也会生病，也会得癌症，我不想看着她死去！我下午发的最后一个短信，不是我想离开，我是不想让你讨厌我！我不是思想家，也不是中文专业，说不出多少让你可以改变的话，庆幸的是我还能勉强表达出我所想的，我是爱你的，我们之间有过很多矛盾，互相伤害过很深，我们坚持了很久，我们都哭过、笑过，我们也曾有过誓言，我们也曾分开过、重聚过，我们都曾遍体鳞伤，我们都曾天真的认为将来一定会在一起组成个温暖的家庭，我们都曾逃避、放弃过，我们都曾犯过错，
我们都曾感到无助不知道未来在哪，我们都在不停的成长，被时间追赶着，不得不去做一些选择。
而我最近的一次选择就是发信息给你，其实这是必然！过去的错就让它过去吧，我说了这么多其中有很多是在发牢骚，要是不说，我真的会变成神经病。我说过很多次最后一次，都没兑现，当你说我给不了你想要的生活的时候，我真的不想再爱了，心寒了…也觉得真没脸爱了。可是你心里还是有我，那么，停止所有的伤害吧，重新开始。你总是含糊其辞让我很不安，很惊慌。爱没有什么见不得人的，没有勇气的爱根本算不上爱。我可以很爱你，给你幸福，给你支持，给你信任和理解，不会让你孤独害怕，爱情和面包都会有的，一年后我们就会有个属于自己的家，会有小宝宝，一切都会变好的。我真的希望不要再把精力用在互相伤害上了，我们都有很多事要做，我们都需要做出点改变。爱情应该是让人幸福的、愉悦的，你要坚定信念好吗？我们经历别人不能承受的阻力和痛苦，体验别人体验不到的爱情和幸福，我们一起加油好吗？都别再消极了，慢慢地都会变好。没有人可以拆散我们，只有我们自己被自己打败！宝宝，我舍不得你，我要娶你！你要相信属于我们自己的生活就要到来！我需要你！