生活与我

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　　高考那年，我告诉自己：我要离开，离开这座小城，离开她的庸俗与妩媚。我天马行空地认为我会形单影只、单枪匹马完成这件作品，却不晓得在记忆的仓库里已溢满了依恋。
　　
　　我一边感叹离开的勇气，一边哀叹生活已面不改色把我推向另一个深不见底的深渊。大学谈了一场称不上爱情的感情，有时候，爱情很大，大到包容所有委屈；有时候，爱情很小，小到三个人挤到一起都窒息。所有残忍的文字堆积在一起转化为铿锵有力的警钟：不要再轻易相信任何人。但我让仍记得那枚戒指，没有妖艳与张扬，它素颜而又淡雅，还有带给我的温存与感动，而我现在却把它理解为与我无关的某种程序。
　　
　　或许在爱与被爱面前，我都显得无能为力。有人说，世界上有三种东西不能掩盖：贫穷、咳嗽、爱，而不是一句简单的我爱你来概括，所以现在当每次有人说我爱你时，我都无一例外回答跟我没关系。其实每次说完心里都透过一丝悲凉，只因我不再期待爱情的美丽绽放，只求它别再来撕拧我的心脏。
　　
　　我常常有一种分裂的感觉—身体之于精神，热闹之于孤独，喧哗之于寂寞。很多时候，我自己都不知道我想要的是什么，这种感觉盲目而且恐惧，孤独而又无助。小时候，觉得孤独是一种耻辱，就使劲和他们厮混在一起，现在却告诉自己：其实一个人也可以活的漂亮，高兴的时候自己笑，难过的时候自己哭。别人的鲜活，与我，无关。