那么近，那么远。

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　　每当夜色降临，心都会安静下来，想到好多事，不论是好的还是坏的。有后悔、有欢笑、有幻想、有如果。
　　
　　不论是什么，都回不去了！
　　
　　总是发呆，总是会幻想自己以后的生活，总是会想以后的每天要怎样的充实、怎么样的快乐、幸福。
　　
　　给自己设定那样多的目标，下定决心一定要按照自己预想的那样生活下去。
　　
　　可总是为自己感到失望，设定的那些目标，看似简单，做起来却那样的难。
　　
　　曾多次的问自己原因到底是出在哪，原来是出自我自己的内心。
　　
　　那些自己已经熟悉并依赖的生活是我总无法忘却的，不肯舍弃的。
　　
　　记忆是痛苦的根源，可自己总是抓着那些伤痛艰难的行走在生活的旅途。
　　
　　总想要自己的心释然，但总是卑微的把自己内心真实的想法扼杀。
　　
　　新生活那么近，那么远。近到只要自己坑迈出勇敢真实的第一步就能拥有，远到遥不可及。
　　
　　有人说我不够勇敢，不够男人。
　　
　　也许我真的不够勇敢，不够男人。可就是这样的我充斥在那些虚伪、势力、黑暗的生活中22年，不曾低头！
　　
　　在伤害和谎言中生存，不曾流泪给别人看，不曾抱怨给别人听，不曾软弱给别人笑。
　　
　　总是高昂着头，一个人承受所有的伤痛。总是笑容满面的隐藏自己所有的不满，总是压抑着悲愤去开导着别人，讲述着希望。
　　
　　总是微笑着告诉别人，我很好！总是安静的聆听完别人的故事后克制着投射到自己身上的那些哀伤快要逼落的眼泪，告诉别人坚强些，抬起头控制着自己的情绪时还不忘抚摸别人的额头说"傻瓜，哭什么！这不还有我么。"
　　
　　明明自己已经控制不了自己的情绪，还咬着牙非要表现出水火不侵、刀枪不入冷血的心态给别人看。
　　
　　真实的自己那么近，那么远。近到只要自己承认自己是多么的难过，多么的脆弱就能生活的更像自己，远到22年都这样虚伪的生存着。
　　
　　每当任性和冲动无法控制的时候，我总在告诫自己，新的生活、新的自己是不允许有这样的思想行径。
　　
　　我以为这就是我所追求的世界，然而横冲直撞被误解被骗，是否成人的世界背后，总有残缺！
　　
　　那么近、那么远。