分开以后 我每天都是星期六

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相识 是偶然的 呵呵 呵呵 最初只是朋友的我们 ··
已经记不起我们是什么时候认识的 只知道如果那时在Q上不说话 后来不联系 不告诉对方的手机号 不让我听到你那 似哭似笑的笑声有多好 后来 不让我了解你 不让我觉得 你是有良心的 有责任的 你的心中是有爱的 一般人承受不了的辛苦 你在承受 你再强忍着 一般人接受不了的事实 你在忍受 到底是你真的那么好 还是只有我傻觉得你那么好呵呵 呵呵 傻 ··怪不得你总是说我傻 ···
想起原来的我们 总有好多好多想说的 因为你 我变得墨迹了 因为你我没有了方向 因为你我讨厌周六 讨厌端午节 讨厌中秋节 讨厌所有的会放假的节日 过节的时候 我希望你再陪我 可是 你身边始终都有更需要你的人 ·· 我讨厌下班 讨厌放学 我希望一天二十四小时总是上班 一天二十四小时总是上课 我不想让你回家 很不想 回家以后 你还认识我吗 你还记得我吗 呵呵 呵呵 我不知道 我们之间 我什么也不知道 总之 有你的日子 我是快乐的
六月份的时候 你说马上放假了 就会有多一点的时间跟我聊天了 盼到七八月份的时候 你终于放假了 呵呵 可你忙的是你的工作 中午给我发个信息 告诉我你下班了 回家吃饭了 下午给我发个信息 告诉我你很累 终于下班了 回家吃饭了 明天见 呵呵 很多时候 我想了解你 我想知道你到底过得好不好 但 我根本没有机会 去关心你 我多希望 你每天下班之后 坐下休息一会儿 也跟我聊聊天 然后你在回家 可是 每次 呵呵 我能听到的就只有 宝 我下班了 我回家了 你回家慢点 ·· 我知道 那时你很累 所以 我不怪你 呵呵
和好了 总怕哪天突然你又跟我说出那两个字 那两个我很不想听的字 多少次 很坚决地说以后不联系 可是 手里拿着手机 能忍住不给你发信息吗 吵架了 把你的号删了 好了 又存上 一遍一遍的删 又一遍一遍的存 其实那十一个数字 早已存在我心里 ·不知道 这次 能坚持多久 希望这次 我说到做到吧 呵呵
有的时候我就在想 如果你病了 病得很严重 如果你傻了 疯了 让她不能不抛弃你 该有多好 不知道心 什么时候变得这么狠 呵呵 也许只有那样 我们才可能走到一起吧 但是 还是更希望你是健康的 很很健康的 ··
记得那时 你跟我说你有心脏病 我潜意识的认为就是绝症 心脏病 根本看不好 即使你卧床不起 吃不了 动不了 呵呵 我真的 很想照顾你一辈子 不想让你还像现在这样 受伤 受累·· 后来你说你好了 呵呵 那真的能好吗？？之后我能做的 也只有不让你生气 其实我是小气的 后来不管你说什么 我都不生气 都不跟你争 我也会听话 很听话 我不想让我 使你觉得你的心在疼 ··
但是 这个时候 我真的不该出现 是我 给她带来了多大的伤害 我知道 我都知道 我说对不起 管用吗 其实什么也不管
我永远都想不明白 为什么原来我最痛恨的那个角色 现在反倒成了自己
呵呵 现在 想忘记却真的好难 呵呵 呵呵 感情到底是什么 一次又一次为什么等待的人总是我 我也不知道 荒唐的决定 我们的承诺 我们的约定 几年之后你还会记得吗 我总是对自己不够有信心 不够自信 总是在想 如果这次 放手了 也许 以后一辈子都没有机会拉起你的手···
但是我能怎么办 是良心在作祟 如果 我是个没心没肺的人该有多好 呵呵 但那是不可能的 我比一般人都心软 我比一般人都善良 这我知道 呵呵 我什么时候能变得心狠一点 狠一点 只要一点就好 我会快乐 也许只是暂时的 至少 不会像现在这样 ··
呵呵 现在我们分开了 就这样 没了 什么都没了 呵呵
分开以后 我每天都是星期六··
呵呵