我的救赎
详细内容
最近这段时间，
我每天都过得战战兢兢。
我害怕一个不经意间再一次使自己陷入困境，
害怕自己有哪里做的不够好使自己身边的人离我而去，
更害怕自己会突然想不开而放弃自己之前所坚持的一切、放弃考研。
很多时候，
明明看不进书，
却又不得不老老实实地坐在图书馆，
为的是不让关心我的人担心；
明明心里有很多话想要对他们说，
却又不想再因为我的事而打扰到他们学习；
明明自己很不开心，
却要在人前装的跟个没事人一样，
跟以前一样地"没心没肺"。
左边是一张灿烂的笑脸，
右边是沧桑一片。
白天，
理智使我朝左迈进；
夜里，
感性将我拉回右边。
我不想让自己最脆弱的一面被别人看到，
所以努力地撑着。
我快要人格分裂了。
这种日子，
度日如年，
真的很累。
曾经，
我无数次地怀疑自己的人生道路是否早已经变得扭曲？
也无数次地想到过要放弃，
虽然社会的残酷，
并不是我选择逃避的借口，
但是，
就这一次，
行吗？
对不起！
我一直都不太喜欢人多的场合，
并且本能般地抗拒，
一次又一次。
尽管为此父母没少说过我，
无奈本性使然。
想改？
很难！
在以前，
我也没有想到过要改变什么，
我一直都认为：
我就是我，
完全没有必要再因为别人而一次次地委屈自己。
那样的日子，
我过了七、八年，
已经厌倦了。
因此，
我发誓要对自己好一点，
给自己多一点防备，
多一点保护。
所以，
总给人一种就像是一只全身长满了刺的刺猬的感觉，
总让人难以靠近
难以接受。
但是，
经过这次事后，
我在我的身边感受到了我苦苦寻觅而一直未曾得到过的温暖，
这使我又一次地相信友情的存在。
所以，
我决定试着去改变自己，
试着把自己的这身刺一根一根地拔掉，
希望能渐渐地融入到这个集体中来。
可是要我一下子转变过来，
我想我做不到。
这次放大家鸽子，
真的很抱歉。
我只是累了，
想出去走走，
我相信我会调整过来的。
也许有很多人会不理解我的行为，
纳闷我为什么不去？
我不想说是因为我没钱了，
所以去不了，
更不想因为大家的同情而去吃白食，
这，
我无法接受！
有时候，
自尊这东西，
很奇怪。
纵使现在，
对于一个生活拮据的人来说，
所谓的自尊，
只不过是一件无法消费的奢侈品，
但是，
我想再任性一次，
就这一次。
对不起！
希望大家不要因为我而扫了玩的兴致，
希望大家能原谅我的幼稚行为。
谢谢！
我会永记这年，
那天，
那个夜晚，
那短暂的几个小时，
却给我对这个社会深刻理解的夜。
天地之大，
而我是无所依靠，
独自地在街角徘徊，
面对这灯红酒绿的大都市，
我只不过是一个被遗忘了的个体，
毫无归属感可言。
也许，
就是从那时起，
我就渐渐地喜欢上了这种饿着的感觉，
我很"享受"，
"享受"现在这种饿得手脚提不上力气却还要强打起精神来应付考研的感觉，
"享受"这种半夜从噩梦中清醒却又没力气再次入睡的感觉，
"享受"这种因为生理上的折磨换来内心片刻安宁的感觉，
"享受"这种一百元能支撑我半个月的生活，
"享受"两个包子、两个馒头度过一天八、九个小时的考研辅导课的时光。
这所有的一切一切，
也许是我自作自受，
又或是报应吧。
我"喜欢"这种感觉，
因为它能时刻提醒我，
是什么造成了今天的局面，
也能时刻提醒我，
铭记一些该记住的人名儿，
谢谢这几个给予我帮助的人。
突然间才发现，
原来单纯地没有什么负担地学习着，
是多么幸福的事。
以前的我没有珍惜，
现在停下来，
想想自己这一路走来，
好像总是沉闷占据着绝大部分，
欢乐却寥寥无几。
很多时候开口大笑，
而心里是一片荒凉。
我时刻在想，
那天摩托车上的人为什么不是我？
为什么被撞飞的那个不是我？
也许那样的话，
我内心的罪恶感是否就能得以减轻了？
是否我也就可以解脱了？
是否就可以不再为别人而活？
是否在我重生的那一天，
存储在我脑海里挥之不去的，
灰色的、残缺的记忆就会遗忘，
就能够重新开始拥有一次有着完美记忆的人生?
可是，
第二天，
当我托着疲惫的身躯回来的时候，
也许是心里积压着太多的负面情绪，
终于使原本就不够健康的胃不堪重负，
几口红色液体从嘴里吐出来。
当时，
我好像有点不知所措
慌了，
也笑了。
当我疲惫地躺在床上，
尽量用轻快的语言和家人通话的时候，
我却发现：
原来，
我还是恐惧死亡的。
这个世界有太多我放不下的东西，
有太多我眷恋的人和事，
更有太多我还没担起来的责任。
可能是那晚残留下来的不好记忆吧，
使得我每晚都睡不踏实。
无数次地在梦里，
我总是梦见自己拼命地想要回家，
却总是在我刚要触及他的时候，
突然间无故地消失，
而自己则陷入无边的黑暗中，
找不到方向。
在梦里，
我拼命地找，
拼命地呐喊，
可回应我的，
除了冷冰冰的四面墙壁，
什么也没有了。
我被淹没在这可怕的寂静而毫无视线可言的牢笼里，
我拼命地想要逃离，
却总是找不到出口。
一种极度没有安全感，
没有归属感的恐惧围绕着我。
更让我不知所措的是，
好多次在梦里，
我都听到奶奶在不停地呼喊我，
叫我回家看看她。
可是，
当我回到家里，
握着她的手时，
摸到的却是已经没有了体温的手。
不止一次地被这种噩梦惊醒，
然后睁大眼睛，
看着天花板发呆，
心里无数次地问您：
难道您也不原谅我了？
我是您一手带大的，
您也不要我了吗？
我真的好累····
我不喜欢让别人看到我的伤痛！
不知道什么时候起，
自己变得这么伤感，
只知道，
为什么我活的这么累，
身边的人，
身边的事，
甚至有时候无法面对自己！
喜欢一个人默默地承受这属于我的一切，
今天我感觉自己好累！
真的累了，
从那天那件事开始
晚上开始失眠，
早上起的越来越晚····
我不知道自己怎么了？
真的不知道····
但是这二十几天来，
我真的有种心力交瘁的感觉！
每天都重复着同样的生活，
每天都看着我不想看的书，
做着一切我不喜欢而又不得不做的事。
我时常会一个人来来去去，
不知道从什么时候起，
习惯了一个人。
不知道什么时候，
爱上了安静，
爱上了沉默。
我真的好累，
走进黎明十分，
手里却是疲惫的水杯。
耳旁的音乐使水心醉，
我却清醒着数窗前的伤悲。
每天站在人生的四个路口，
两个尽头，
全是陌生人的忙碌，
而我是原地不动的，
等待，
等，
等谁，
等待一个把我抽离现在这种生活的人。
不是谁送的伤感，
不是风给的疲惫，
只是无助袭来，
可，
好累。
是否自己已经变了，
是时间变了，
也许吧！
越来越佩服自己的伪装了！
明明心里痛的要命，
却还是装着一副无所谓的样子！
明明很想很想哭，
却还得勉强自己要坚强！
感觉自己的心在慢慢地下坠！
我一直以为自己是个很坚强的人，
但，
其实，
我并没有想象中那么坚强！
不知道什么时候才能放下，
其实我知道自己该怎么做，
只是我永远都做不到！
总是在所有的人都忽略了之后，
却让自己更加沉沦在里面····
我喜欢把泪藏在心里。
我要微笑的面对所有的困难。
有时候，
突然间从梦里惊醒，
然后莫名其妙的想大哭一场。
有时候看到或者听见一些事情都会想流泪，
一切都是那么奇妙。
身边的人来来去去，
我埋着头，
感受他们身上淡淡的味道，
为何都带有丝丝忧愁呢？
我知道自己一直都放不开，
对于一切的一切，
我都放不开····
真的感觉自己就像一个局外人，
呆在一个不属于我的世界。
这个世界可以给我一切物质的东西，
却始终给不了我心灵的需要！
我不是一个悲观的人，
但是，
我却是一个多愁善感的人！
为自己，更为别人，
有时候甚至觉得只要让我爱的亲人，
一切都好，
我可以付出我的一切，
甚至生命····
但现实总是给不了我想要的····
所以，
我又开始在自我的世界里徘徊，
却始终找不到进来的入口，
更找不到可以出去的出口！
于是，
我蜷缩在一个阴暗的角落，
避免阳光的直射，
让自己心灵的荒草使劲的蔓延，
但是每一次蔓延都牵动着回忆让我痛不欲生····
这个人就是我！
从来不想在别人面前掉泪，
眼泪在眼眶里打转也要对别人笑，
我希望生活简单，
讨厌复杂。
但是，
现在的生活也不复杂，
为何让我厌恶。
我只有保持沉默，
心里疼，
总告诉自己要坚强，
可是做到，
真的很难，
心里有说不出来的滋味！
是那么的疼，
那么的心酸！
像行尸走肉一样，
没有思想，没有灵魂。
觉得自己好堕落！
很想逃避这样的生活，
我过的并不快乐！
也不幸福！
我拼命的想要幸福，
可幸福却离我越来越远，
我哭了，谁知道？
回头的路看着好累，
熟知未来的路更累。
以前，
我总以为自己的内心足够强大，
强大到可以独自面对生活的穷途，
可以独自弥补自己所犯的一切错误。
可是，
当末路真的来临时，
我才意识到，
自己远没有想象中的那样坚强。
一股无助感油然而生，
让我倍感压抑，
迫使我总想找到一个可以值得信赖的力量支撑我走下去。
其实一直以来，
我都害怕别人对我好，
我害怕自己的所为会辜负别人的好意，
害怕自己尝还不了别人所给予的。
所以，
我一直抗拒着与别人走太近。
我怕自己会对别人产生依赖，
一种戒不掉又得不到的依赖性。
于是，
我几乎是出于本能地与别人保持着一段自认为应该有的距离。
父母的爱，
深沉得使我窒息，
于是乎，
我只有倾尽自己所能，
做到他们所期待的那样，
尽力压制自己的想法，
做他们认为对的，
想他们觉得应该想的。
这种压抑的感觉，
如影随行，
伴我走过十余载。
我时常会想，
要是他们对我不是那么地好，
要是他们对我的期望不是那么的高。
我是否就可以为自己的叛逆找个借口，
给自己的任性找个理由？
是否我就能过自己想要的生活？
是否我就能真正的快乐？
可是，
这个笼子我待了太久，
久得我都忘了有多久，
早已经忘了该怎么飞翔了。
自己一直渴望的那片天空，
这么蓝，
这么近，
广阔得我不止一次地心驰神往，
却注定可望而不可及。
我时常会想那些"主楼之上，自由落体"的事件，
那些人，
走得这么的干脆，
如此的潇洒。
回头再想想自己，
却是如此地懦弱，
如此地不堪！
其实，
我一直都特别羡慕那些懂得向别人倾诉，
会哭的人
他们说过哭过之后，
心里的压力就会减小不少。
而我，
一个不会倾诉，
忘了怎么哭的人。
在每次遇到事情的时候，
总是会把他们都埋在心里，
希望借助时间的力量，
将他们深藏在心里某个很隐蔽的角落。
未曾想，
当自己再次陷入困境时，
以前的所有问题却全部都蜂拥而至，
压得我喘不过气来！
曾几何时，
我也是一个能说会闹，
和别人打成一片的人。
可不知从什么时候开始，
也许是之前玩够了、累了，
也许是经历的多了，
似乎把一切看透了，
也看得淡了，
我不再大玩大闹，
渐渐地，
忘了怎么哭，
忘了怎么笑，
忘了怎么与人相处。
看着身边的人一个个地远去，
想着那个说会永远记住你，
跟你在一起的人，
在某一天借他人之口
跟我说：我已经结婚了，
然后是人间蒸发般地杳无音讯。
所以从那时起，
我就认为，
要想自己不受伤的最好方法就是，
不走进别人的世界，
也不轻易地让别人闯入我的世界。
于是，
我开始与人群疏远，
开始独来独往，
开始成为一个生活中的戏子，
每天都戴着一张面具做人，
学会了"笑"，
学会了跟人说些无关痛痒的话。
无奈，
对于一个情商不高、智商又不够用的人来说，
注定是生活中的小丑。
人总得独个的，
默默地承受生命的重量。
相比于肉体的消亡，
精神的消亡更可怕，
前者可以理解为不可抗力，
而后者是对一个人反抗的终极表现。
我曾经在自己的青春里不停地面试，
走马观花地去寻找那些我想要的，
只想应聘到一份我要的生活，
或许不止一份。
有些不太认真的，
有些不太在乎的，
有些脱离世俗地找着，
只为寻找着自己所需的那些许快感。
而现实？
我无力抗拒温情，
痛恨所谓残缺的美，
所谓相见不如怀念，
所谓曾经......
所以，
我从不奢望能过上王子与公主的幸福生活，
但，
希望，
至少能拥有一张不经意油然而生的笑脸，
一个触手可及能够信任的人......
也许简单说，
一段平淡却不孤单的，
不那么绝望的人生......
因为，
再坚强的人都会有极限。
就如同普通玻璃遭受打击时可能会破掉一小块，
但大部分还是完整的，
用纸糊一糊还是可以继续用下去。
而有一种玻璃，
叫钢化玻璃，
敲一下不会坏，
表面甚至连一点裂纹都没有，
再敲一下，
也不会坏......
一直敲了好多下，
都没有事。
于是，
人们放心了，
大胆的敲，
直到有一天，
突然间，
他粉身碎骨。
灿烂的阳光下，
只余一地渣子，
刺得人眼疼，
这才让人想起，
他也是有极限的，
而此时，
已无法挽回了......
一直都想要逃，
逃避这一切的一切，
却发现自己逃得是如此地狼狈不堪。
一把辛酸泪，
走过2012。
万家灯火家人聚，
唯我独处；
一路走来一路跌，
其苦，
向谁诉？
很多事就是这样，
千方百计想要躲避的时候，
哪怕被影射到一点儿，
也通彻心扉；
当无路可退，
只能迎头而上的时候，
反倒不像之前躲闪时，
疼了一次又一次。
毕竟人的身体和精神所能承受的疼痛是定量的，
因此，
即便施加得再多，
痛到尽头，
多余的疼，
便被无意识地吸收或抵消了。
但，
不想再空虚的过着，
痛着。
我想好好地为自己的未来而努力一把！
为将来成为一个有内涵的人，
为争取幸福而努力奋斗！
为了自己的未来加油，
即使活的很累
很累......