原谅我，好么

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　　在那么一个地方，有那么一群老人，她们孤孤单单的生活在那儿。那个地方叫做某某镇敬老院。
　　
　　这些老人要么是没有孩子的，要么就是有孩子也是不听话的孩子，所以被送到了这么一个孤零零的地方这里的地方不大，闲时根本就没有人来关心她们。所以不自觉的我看着她们就觉得有点心痛，有点沉重，有点害怕，害怕自己老了也是这种状态。那真的是一件很悲哀的事情啊有孩子，孩子在你老的时候却嫌弃你。这想想就是痛心的事。所以我的眼中充满了怜悯。
　　
　　有些老人真的已经高龄了，也许外界的纷争已经于他们没有意义了。有些老人还算好吧，思想稍微积极乐观一点，这样或者活着老去会比较稍微开心一点。
　　
　　人的一生那么短暂，那么可怜。真希望他们能安度晚年。我希望作为子女的孩子们要孝顺自己的父母，不要再最后的阶段嫌弃他们，不要抛弃他们，曾经他们是那么呕心沥血的为我们这群子女奋斗。我们不赡养父母，这真是禽兽都不如啊。
　　
　　我还深深的记得那么一个画面。那个老人性子还算比较开朗，积极的参与互动活动，开心的获得了挺多零食。我离开这儿的时候，他在院子端着一碗饭在吃，我微微笑着，他看到我了，向我轻轻的挥着手。那一刻我回头看着他，我觉得自己好想哭。
　　
　　老人家，希望你能好好活着，开心的活着，生命依然是那么的美好。因为曾经错过了，所以才学会了心痛，我想起了自己的爷爷。
　　
　　因为以前爷爷跟妈妈总是吵架，我渐渐的天性偏向了母亲，后来跟爷爷渐渐生疏了，渐渐不喜欢他了。我后来又离开家去读书了。基本上没什么交集了，但我能感觉到每次我回家，他是多么的开心，可是怨恨已经让我不在过多的关注他了。
　　
　　还记得最后一次回校，我看了看他，他眼睛混沌了，看着我，呆呆的，好像透着舍不得，那一刻我有点觉得自己是不应该的，可我还是狠狠的转头离开了，甚至没有跟他讲一声，我回校了，爷爷。
　　
　　那一个假期要来了，我还特意去超市拿了一包红枣，我知道你喜欢吃，那一刻我很强烈的感觉到，想拿回去给你。可是最终。。。。。后来辗转我接到爸爸的电话，说，你走了，我当时眼泪就落下来了，再也止不住了，甚至我坐在车上，也不断的流泪，乘客们都看着我，可我的世界却想着你，都是你了，我只是跟你斗气的，我并不是不爱你的，我只是讨厌你们总是吵架，你们都那么的重要。
　　
　　那一刻我才明白我错了，爷爷，对不起，原谅我，我真的错了。我不该这样对你。后来的后来，姐姐告诉我你在最后一刻是念着我的，说你离开那一天的痛苦呻吟，我就那么静静的听着，面无表情，可是最后一天送你的时候，我才反应过来，你真的走了，再也不回来了，他们还是再吵。为费用而吵，在你的面前吵，我很痛心，我痛心他们这么可以这样，怎么可能让你走的不安宁，没有人发现我偷偷哭了，甚至我自己都不知道自己哭了，可是眼泪就滑到我嘴边了，我才知道它是咸涩的，心是痛的。
　　
　　我还记得姐姐说你在我当年上初中晚回来的时候，在村里到处找我，你那么爱我，为什么不告诉我，为什么让我讨厌你，我现在越来也后悔自己这样对你，在人生最后一段那么不关心你。
　　
　　我从来都不知道有没有另外一个世界，有什么天堂，但我现在希望它有，我希望你在那个世界开心，真心幸福。爷爷，对不起，我错了。我很想你。
　　
　　有那么一种错觉，我感觉你走的那天晚上，是不是真的帮我盖被子了，爷爷，谢谢你。希望你原谅我，我以后会好好珍惜身边的人，再也不这样了，再也不错过重要的人了。
　　
　　爷爷，你还好么，我想你了，希望你在天堂幸福，原谅我好么。